Un român, un francez și un țigan au fost obligati sa stea trei saptamani într-o cocina de porci.
Prima data intra românul și nu statu o saptamana și iesi afară cu balsam de balega, a două zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile și iesi și francezu lesinat, în final veni randul țiganului care nu statu o zi ca iesi porcu’ zicand:
— Phuuu, ce pute țiganu asta !!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera.
Unul din ei se stia ca sforaie cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum dracu sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești?!?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.Stareta: Nu intrati dacă nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila. Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
— Au..au..au..au..au..au. ..moare.
Intra al doilea
— Auuuu-si moare.
Merge al treilea și zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
— Pai primul era padurar și i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar și i-am retezat-o scurt cu satarul.
— Bine..eu sunt vanzator de înghețata, sugetimi-o până se topeste.
Pentru un reportaj trei studenti sunt intervievati: Ce parere aveți despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
Ce e aia virtual ?
Studentul de la economie:
— Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
— Stati putin, ce e ala sex?
Erau odată un român, un rus și un american, și trebuia sa sara într-o piscina. Când sareau își puneau o dorinta și cadeau în ce si-au dorit.
Primul românul:
— Bani!!
Al doilea rusul:
— Vodka!!
Vina și randul americanului. Vine el repede, se în piedica:
— Oh, shit!!
Un american, un englez și un irakian sunt la baut într-un bar.Yankeul își bea berea și deodată arunca paharul în aer, își scoate pistolul și face paharul bucati. Satisfacut zice:
— La noi, în State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de două ori din același pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, își bea și el berea, arunca paharul în aer, își scoater pistolul și face paharul bucati, după care zice: ‘
— La noi, în Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de două ori din același pahar.
Irakianul îi priveste, își termina berea de baut, arunca paharul în aer, scoate pistolul și impusca americanul și englezul:
— În Irak avem atat de multi americani și englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de două ori!!!!!
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. la un moment ciobanul zice:
— No, io ma duc să mă pis.. pleacă ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?!
Se intoarce catre popa și zice:
— Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat.. la care popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
se intoarce catre ofiter și îi zice acelas lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu. Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p**a, tu crezi ca doamna îi curva sa vb așa cu ea, crezi ca asta e p**a lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
3 femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca.
Mi-a spus
— “Ești femeia vietii mele, te iubesc”, după aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
M-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și a spus:
Hei Batman, ce-avem la cina?
Procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei sunt supusi unor probe.
Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvantele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN- GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”
Trei colege la servici, povestesc de acasă..
Una din ele: bai…sa vedeti, aseara am pus mâna pe ouale lui bărbatu-miu și erau foarte foarte reci…oare ce o fi?
A două zi cea de-a două le povesteste și ea: tu, știi, am pus și eu mâna la ouale soțului și tot reci erau…
A treia zi cea de-a treia colega vine cu ochii invinetiti, bătuta mar . Intrebata de colege ce a patit ea le povesteste: știți ..am pus și eu mâna la bărbat la ouă si.erau calde…L-am întrebat apoi de ce el are oule calde și bărbații vostri le au reci.
Trei angajati la Microsoft se hotarasc sa facă o petrecere.
Fac ei conferinta pe Yahoo Messenger.
Primul zice:
— Eu vin cu berea.
Al doilea:
— Eu vin cu micii.
Al treilea:
— Eu vin cu fetele.
Primii doi sar de sus în bucurie și întreabă:
— Cate aduci?!
— Cam 20 de GB.