Un politehnist, un homosexual și o supergagica naufragiaza pe o insula pustie.
In prima seara, tipa vine la politehnist:
— Hai sa scapam de homosexual, sa putem trai linistiti pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza politicos.
In a două seara, homosexualul se duce la politehnist:
— Hai sa o hacuim pe muiere, sa ramanem singuri pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza din nou.
A treia zi, politehnistul îi omoara pe gagica și pe homosexual și ramane singur pe insula, ca sa aiba și el o relatie sexuala normala.
In Ajunul Craciunului, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca ușa sa se deschida observa o bancnota de o suta de lei care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
Einstein, Newton și Pascal își petrec dupa-amiaza împreună. Einstein se cam plictiseste, așa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea și se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord așa ca Einstein se aseaza cu fata la perete și începe sa numere:
— Unu, doi, trei, patru..
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar și deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul și paseste în patrat, chiar în momentul în care Einstein striga:
— Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile când da cu ochii de Newton stand teapan chiar lângă el.
— L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta îi răspunde:
— Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!
Trei blonde la un semafor.
Culoarea rosie, prima blonda:
— Vaai!! ce culoare frumoasa, mi-as cumpara o oja de o culoare asemanatoare
A două blonda, culoarea galbena:
— Aaa…uite o și pe aceea…mi-as lua o rochie pe aceasta culoare…
A treia blonda, culoarea verde:
— Oribila culoarea asta!!..i-as face un cadou la mama pe ea
Din nou culoarea rosie, la care blondele:
— Aaa da a mai fost culoarea, hai sa trecem…
Un fizician, un inginer și un matematician fac prima lor saritura cu parasuta.
Instructorul le spune sa sara, sa numere până la 3 și apoi sa traga sarma de siguranta.
Primul sare fizicianul.
Pentru el a numara până la 3 este prea inexact așa că a calculat inaltimea, unghiul și viteza în momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta.
Aterizeaza foarte lin.
Urmeaza inginerul.
Fiind un om practic sare și se gandeste ca numaratul până la 3 este inexact și deci periculos.
Asa ca trage de sarma imediat după ce a sarit.
A ajuns în cele din urma lin jos.
Sare și matematicianul.
Și cade, și cade, și cade…
Nu se deschide parasuta și până la urma cade pe o capita de fan.
Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vadă dacă totul e în regula.
Il scot din fan și il aud spunand: “Din asta rezulta prin inductie completa ca rezultatul este 3.”
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor.
Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna, sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla sa facem dragoste de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi se facem dragoste de 2-3 ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum facem amor salbatic. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte.
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse în pat cu altul?
Nemtoaica: “Dragule ai spus ca vii la 5 iar acum este 5 fără 10! ”
Frantuzoaica: ” Mon cherie bine ai venit acum putem continua în trei”
Romanca: ” Auzi Ioane, tu crezi ce vezi sau ce-ti spun eu?”
Se întâlnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg și Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriti:
— Tu nu bei bere?
— Pai, dacă voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
Un țigan, un german și un francez după o lunga calatorie prin jungla ajung obositi și flamanzi pe o plantatie. Vazand toate bunatatiile care cresteau acolo, se reped și se infrupta din bunatati…
Fiind prinsi de proprietar, acestora l-i se spune:
— Fiecare ce a furat i se va baga în fund. Cu forța!
Francezului tocmai i se pregatea o pruna. acesta transpirat, este luat pe sus de 2 indivizi și chinuit până la capatul puterilor.
Vazand acestea germanul cu portocala în mana, se tavaleste pe jos într-o isterie de ras.
— Ce razi germane… văd ca ai o portocala acolo…
— Da dar țiganul a furat o lebenița…
Intr-o noapte un american, un francez și un țigan cautau un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel și receptioneru’ le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma…
Englezu’ curajos intra în camera și se culca; la miezu’ noptii iese fantoma și începe sa vorbeasca:
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unu’ alb.
Englezu’ speriat sare pe fereastra .
a două noapte, figura se repeta și cu francezu’.
Când vine și randul țiganului, acesta se culca linistit și la miezu’ noptii iese fantoma…
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unu’ alb..
țiganu se scoala, se uita puțin la ea si-i spune :
— Poate vrei sa ti-l inverzesc și pe celalalt…
Era odată într-un avion un ungur, un român și un țigan. Și ramanand fără combustibil românu zice:
— Pentru țara și popor io m-arunc din avion.
Unguru vede și spune și el:
— Pentru țara și popor îmi dau un sut din avion.
Da țiganu ce sa facă sa nu se prabuseasca zice:
— Pentru țara și popor io ma pis în rezervor.