Trei studenti la politehnica discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanica zice:
— Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviti numai toate aceste imbinari de oase.
Studentul la electronica zice:
— În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviti tot sistemul circulator și cel nervos. Totul functioneaza ca o complexitate electronica.
Iar studentul la constructii zice:
— Cea mai plauzibila varianta e că a fost un inginer de constructii civile. Cine altcineva ar fi putut sa treaca o conducta de reziduuri lichide prîntr-o zona de distractie și placere.
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
Trei amici, evident români, erau într-o barca și dadeau la peste când deodată un inger vindecator apare lângă ei. Astia, inmarmuriti, după ce le revine glasul incep sa îi ceara:
— Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea… Ingerul îi atinge spatele și e vindecat!
— Eu trebuie sa port ochelari toată viața, ca nu văd bine, și as vrea sa văd și eu clar lucrurile care ma inconjoara… Ingerul îi ia ochelarii, îi arunca în apa și ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul și la al treilea…
— Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
Prima persoana
— Buna dimineața! De unde sunteți?
— Spania
— Consumati alcool?
— Da
— La revedere!
A două persoana:
— De unde sunteți?
— Italia
— Consumati alcool?
— Nu
— Fumati?
— 5 tigari pe zi
— La revedere!
A treia persoana:
— De unde sunteți?
— Romania
— La revedere!
Castiga cel care spala o camasa, mănânca o paine și satisface o femeie, toate acestea în 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca și spala bine camasa după care începe și mănânca din paine, dar când mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca și infuleca painea după care începe și o f*** pe rusoaica, dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7
minute.
Al treilea, românul, începe sa infulece din paine și în același timp f*** zdravan o românca care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este întrebat ce strategie a avut în timpul concursului. Fiecare răspunde ca
au actionat conform traditiei și conceptiei despre viața caracteristice tarii lor:
Neamtul intai munca, își termina treaba după care mănânca și dacă mai e timp de distractie, ok, dacă nu, nu.
Rusul intai mănânca, apoi distractie și dacă mai e timp de munca, mai munceste, dacă nu, nu.
Romanul zice ca dacă nu il fute bine pe ala care munceste, nu apuci sa mănânci o paine!
Trei tarani se muta la oras. După 3 luni, ei se întâlnesc și incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
— Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai câteva scari și ajungeai în casa. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag.
Al doilea:
— Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana și beai apa, aici după ce trag apa, până bag capul în W C, se scurge toata.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… Ajung în fața liftului și acolo scrie clar:
— “Pentru 4 persoane”…asa ca trezesc încă 3 vecini ca sa pot urca…
Castravetii, bananele și p*la au conventie.
Castravetele:
— Pe mine ma taie cu cutitul și ma mănânca.
Banana:
— Mie îmi da coaja jos, ma taie și ma mănânca.
P*la:
— Mie îmi pune o caciula pe cap, ma baga într-o camera intunecata și ma dau cu capu de toți peretii.
Intr-o vara trebuia sa stea un țigan, un român și un spaniol într-un cotet cu un porc.
Primul care intra-i spaniolul. Intra el, sta o saptamana, sta două saptamani, dae până la urma nu mai rezista și iese afară și zice:
— Vai, ce pute porcul!
al doilea care intra-i românul. Intra el sta o luna, sta două luni, dar nu mai rezista nici el și iese afară și zice:
— Vai, ce pute porcul!
apoi intra și țiganul. Sta el 6 luni, sta un an, dar după un an iese porcul afară și zice:
— Vai, ce pute țiganul!
Stresat de responsabilitati, de campania electorala și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic.
Prietenii de SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata.
Tariceanu îi spune blondei:
— Sunt Prim Ministrul Romaniei și Presedintele Partidului Liberal. Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda îi răspunde:
— Sunt o blonda de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora
în fine, ajunge și la roscata, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim și sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!
3 batrane stateau pe o banca într-o dimineața.
Prima:
— Buna dimineața.
A doua:
— Buna dimineața.
A treia:
— Buna dimineața.
Prima zice:
— Azi am uitat ca am mâncat și am mâncat din nou.
A doua:
— Azi am uitat ca am dormit și am dormit din nou.
A treia:
— Buna dimineața.
Un securist rau, un securist bun și alba-ca-Zapada intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina.
După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.
Cine le-a mâncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun și Alba-ca-Zapada sunt personaje imaginare.