Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Erzsi, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Erzsi: — O, domnu’, noi joi intalnim cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul: — Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: — Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem, ei f*** până ghicim cine fost.
Domnul: — Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu !
Erzsi: — Veniti domnu’, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de sase ori!
Intr-un lac, se zbat doi oameni: Unul negru și celalat alb.- Pe care il salvezi mai intai?
Raspuns corect:
— Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.
Irene era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber sa se intarcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Irene, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Irene:
— O, domnu, noi joi intalnim cu Ildiko sa cu Feri sa Pista și mergem pe Feleac sa jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Irene ?
Irene:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita sa baietii vin pe la spate sa f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri sa noi nu putem ghici sa atunci radem sa radem, ei f*** până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Irene, e tare interesante jocul asta, as veni și eu !
Irene:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost sa doamna sa nu ghicit de sase ori !
Un ungur se gandeste sa se duca la o prostituata românca.
După lungi discutii interminabile ajung ei la un acord sa plateasca 5 lei ora.
Prostituata (care ca sa nu-si piarda clientii avea grija de igiena ei personala) începe sa se dezbrace.
Ungurul și el se dezbraca după care îi da chilotii jos prostituatei.
Stupefiat de ce vede, o întreabă:
— Da perua?Speru unde îi ?
La care prostituata îi răspunde enervata:
— Fir-ai tu sa fii de ungura? pt 5 lei tre sa știu și geografie?
Doi secui în tren. Unul propune celuilalt sa intre un fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra în primul compartiment, pasageri joacă carti.
— Ce jucati aici întreabă unul dintre secui ?
— Septica americana adica Amerikai hetest, răspunde un calator.
— Aceștia știu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai și mergem mai departe.
Intra în al doilea compartiment unde calatorii tot joacă carti.
— Ce jucati aici ?
— Saizeci și sase, adica Hatvanhat.
— Și aceștia știu ungureste, hai și mergem mai departe.
La fel și în compartimentul urmator.
— Ce jucati aici ?
— Popa prostul adica Tokes Laszlo.
La o scoala cu elevi de majoritote români se inscrie în elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritotea români, te vom boteza cu în nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă și zice tatăl sau: Pisti du-te se mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut a două zi vine copilu la scoala vanat la fata sa bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa?întreabă invatatoarea sa colegii.
— M-au bătut doi unguri.
Dacă nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
Știti de unde vine?
CFR inseamna:
— Caca-te Frate Romane!, iar MAV inseamna:
— Mananca Acum Vecine!
Dacă te insori:
— La 20 ani, ia-ti o unguroaica — Face sex de te sparge!
— La 30 ani, ia-ti o nemtoaica — Iti educa bine copiii!
— La 40 ani, ia-ti o englezoaica ? este o lady, nu te face de ras!
— La 50 ani ia-ti o americanca — Este o persoana agreabila în calatorii!
— după 60 ani, ia-ti o românca — Face niște parastase..
La o mare reuniune de doctori, organizatorul îi pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. În finala ajung un doctor din Romania și unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
— Eu i-am pus lu maica-mea un ochi din sticla. După câteva zile a început sa vadă cu el și de atunci a rămas cu acel ochi până în ziua de azi.
Romanul:
— Eu i-am pus unui pacient în loc de p*** un deget de la picior și după câteva zile a avut erectie și apoi a început sa f***.
La care unguru:
— Ba, cine a mai vazut așa ceva?
Romanul:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata in
fata în transee și se impusca de zor.
La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— … Ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianu’ il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu romineste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— În timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.