Traian asediaza Sarmizegetusa.
După câteva saptamani de asediu — Romani morti nenumarati.
Traian iese în fața legiunilor și striga spre cetate:
— Decebal, dacă ești bărbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de două ori, de trei ori repeta impratul provocarea, până când se deschide un oblon și iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
— Te, trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan! :
— Traiane! Ce ti-am zis? Dut-e acasă, derbedeule!
Un țigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta și la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
Mai țigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii ???
Ca așa le trebuie.
Ungurul și ardeleanul la pescuit …prind peștisorul de aur
— Dati-mi drumul și va indeplinesc cate o dorinta, zice peștisorul
Ungurul…impresmuieste Ungaria cu un zid inalt sa nu intre apa, musca sau românul în ea dar inchis bine ermetic
Romanul …acu e randul meu!….ia umple ma Ungaria cu apa
.
Ce spun femeile din diverse tari europene, când sunt prinse în flagrant.
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe din afară!
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte!
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Un ungur, un țigan și un român pe ponton la pescuit. Povestea cu peștisorul…dorinta la fiecare…etc.
Tiganu:
— Vreau toți țiganii mei sa fie bogati și mutati în India.
Peștisoru:
— S-a facut!
Unguru’:
— Vreau toți ungurii mei sa fie sănatosi și fericiti mutati în Ungaria
Peștisorul:
— S-a facut!
Romanu:
— Auzi, toți țiganii sunt în India?. Toti ungurii în Ungaria?
— Da!
— atunci da și mie o Cola
.
Intr-un compartiment de tren erau: o ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat- Frumos și imparatul Rosu.
Trecand trenul prîntr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii.
Cine este hoțul?
Raspunsul: ungurul, pentru ca restul sunt personaje imaginare sau inexistente.
Ea după ce temina partida de sex il întrebă pe El:
— Iubitule și cum il va chema pe viitorul nostru copilas?
El: — Tragand prezervatilul afară, dacă iese după ce am folosit asta o sa-l cheme David Coperfield
.
Ce spun femeile din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe dinafara .
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte .
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Era odată un rau care despartea Romania de Ungaria.
Pe malul românesc românul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata.
Romanul il întreabă atunci:
— Tu de ce ai așa recolta și eu nu?
— Eu u.d.m.r.eu, eu u.d.m.r.eu.
Un irakian și un kuweitian stateau fata în fața în transee și se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
— La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul în cea mai pura româneasca de care era el în stare.
Kuweitianul il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de pur stalcita :
— Bei bork de gaine, de inde știi la tine rumanejte, bei?
— Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
— Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
— În Biucresh.
— Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
— Bolitehnica. Da’ di ge?
— Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
— Daaa? Ce jgoal?
— Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp își reparase mitraliera și începe sa traga mai indarjit după kuweitian.
— Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !