Un țigan a ajuns la tribunal, acuzat de rasism, ca se lua la cearta și la bataie mereu, cu ungurii din sat.Judecatorul:
— Mai țigane, ce tot ai, ma, tu, cu ungurii?
Tiganul:
— Cine, io?!? Ungurul e fratele meu, sa moara frati-miu!
Era odată într-un avion un ungur, un român și un țigan. Și ramanand fără combustibil românu zice:
— Pentru țara și popor io m-arunc din avion.
Unguru vede și spune și el:
— Pentru țara și popor îmi dau un sut din avion.
Da țiganu ce sa facă sa nu se prabuseasca zice:
— Pentru țara și popor io ma pis în rezervor.
Ioska:
— Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tilnit Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea:
— Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) și spus:
— Lase în pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit și spus: — Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
— Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu început se pinge la mine înainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
— Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
— Cine dom’le? Adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— K-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…
Mare conferinta a vamesilor.
Una din întrebări: cât timp dureaza sa iei BMW.
La care vamesul ungur:
“- Pai cam 4 luni.”
Ucraineanul:
“- Cam 2 luni.”
Romanul:
“- Cam 2, poate 3 ani!”
Toti mirati:
“- 2-3 ani?”
Romanul:
“- Totusi, BMW este o companie mare!”
Se insoara ungurul Pisti cu o românca! Tata-so, il invata:
— Mei Pisti, o iei în brate, sa vadă ca ungurul este puternic, o arunci în pat, sa vadă ca ungurul e mandru, te dezbraci în fața ei, sa vadă ca ungurul e frumos, apoi faci dragoste cu ea, sa vadă ca ungurul e viril!
După noaptea nuntii
— Tata, am luat-o în brate sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o în pat sa vadă ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos, apoi m-am masturbat în fața ei!
— Cee??? Ești prost? De ce ai facut asta?
— Sa vadă ca ungurul e independent și autonom!!!
Seara, în Cluj, Janos și Pista ies de la carciuma, sa aproprie în domn în fuga:
— Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
— Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
— Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu trenul.
Janos:
— Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani sa nu știe unde-
Cica un român și un ungur pescuiau la malul lacului. Deodata, unul dintre ei prinde peștisorul de aur. Urmeaza faza clasica, micutul se plange, promite ca dacă e lasat liber le implineste celor doi cate o dorinta și primul care spune ce vrea e ungurul:
— Peștisorule, știi Marele Zid Chinezesc? Ei bine, adu-l aici și inconjoara cu el Harghita și Covasna. Sa nu mai ajunga la noi nicio reorganizare facuta de români!
Zis și facut, se chinuie peștisorul ceva timp, dar constructia apare. Vine randul românului:
— Peștisorule, zidul asta chinezesc are geamuri?
— Nu.
— Are usi, porti deschise?
— Nu, e ca o fortareata!
— Atunci umple-l cu apa!
Bulă se duce la muzeu. Când vine acasă maica-sa il întreabă:
— Ce ai vazut Bulă la muzeu?
— Pai ca românii i-au bătut pa unguri de s-au c***t pe ei și apoi ungurii i-au bătut pe români de s-au c***t pe ei și după aia românii i-au bătut pe unguri de s-au c***t pe ei si..
— Bine Bulă și cum s-a terminat povestea?
— Pai a venit paduraru și le-a zis :
— Ia carati-va de aici ca mi-ati imputit pădurea!
Un român și un ungur mergeau pe strada.
La un moment dat românul îi zise la ungur ceva.
Ungurul il întrebă:
— Da?
Romanul îi mai explica o data.
Ungurul din nou:
— Da?
Romanul catre ungur:
— Ești prost!!!!!!
Ungurul catre român:
— Da?
Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delic:
Englezoaica:
John, tu ești un gentelmen, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
Ioane, numai în cap nu da!