Un ungur merge la un magazin, când ajunge la magazin el o întreabă pe vanzatoare:
— Bscuiti este? la care vanzatoarea zice:
— Nu este, sunt
— Da rahat sunt la care vanzatoarea:
— Da ești .
Janos venea cu mașina de la Mirecurea- Ciuc inspre tg. Mures sa are în accident de mașina. Vine polițistu si-l întreabă:
— Ce-ai facut Janos?
— Dom politai, io venit cu mașina de la Mirecurea- Ciuc, sa eram tare obosit și când vrut io sa.
— Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp.
— Io venit cu mașina de la Mirecurea- Ciuc sa chind vrut io sa. .
— Hai ba, mai repede (zice politaiu)
— No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !
Un reporter il întreabă pe un taran:
— Auzi, bade, dacă vine un om la tine si-ti cere un mar îi dai?
— Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
— Și daca-ti cere o lada cu mere?
— Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
— Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
— Il omor pe ungurul ala!
Un român și un ungur stau de vorba într-un tren.
Romanul scoate un mar și il arata.
— Uite ce mari sunt merele în românia!
Atunci ungurul scoate un mar de 3 ori cât cel al românului.
Mai scsase românul și niște struguri lunguieti și îi arata ungurului.
Acesta la randul sau scoate un strugure enorm. Fiind infurist ,românul coboara și cumpara un pepene verde.
— Și acesta ce este? întreabă ungurul.
— Mazare, mazare!
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București.
In apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…- Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
Sfaturi pentru o casnicie reusita:
— Dacă te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
— Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica: Asta îți educa bine copii!
— Dacă te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— Dacă te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— Dacă te insori după 60 ani, ia-ti o românca…Face asta niște parastasuri și niște colive!!!
Regele a chemat un ungur un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit. Ungurul a ieșit și el după 30 de minute. Moldoveanul însă a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalt s-au dus la inmormantare.
I: Este adevărat ca Funar are sange de ungur?
R: Da, pe capota masinii.
Un tip intra într-un magazin:
— As dori și eu niște gulas
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
— Aaa, nu
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Aaa, nu ! E doar ca aici… E magazin de electronice…