— Tata am luat un 4 la matematica!
Jap., pleosc., trosc.
Tatăl il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc., trosc.Tatăl iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc., trosc.Tatăl iar il bate mar.
— Bine tata dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.
In parc doi iubitei stau pe banca.
El îi zice ei:
— Iubire, îmi pot incalzii și eu mâinile intre picioarele tale?
Ea:
— Dar la urechi nu ti-e frig??
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t!
Militianul se supara si-l alearga pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și c***t nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
Justin îi cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice: — Vai iubitule, nu trebuia!
A două zi îi cumpara un Viper. Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpara un prezervativ. Ea exclama:
— În sfârșit.
Un polițist se aproprie de un copil ce făcea ceva din nisip, curios acesta întrebă:
— Ce faci din nisip?
— Un polițist
— Și ce folosești?
— Nisip, apa, lut și balega
Surprins polițistul îi spuse copilului:
— Sa nu mai faci un polițist!
A două zi istoria se repeta și polițistul pleacă supărat.
După un timp iarasi il vede pe copil ca se se joacă în nisip:
— Ce faci?
— Un pompier
— Și ce folosești?
— Nisip, apa și lut
— Dar balega de ce nu folosești?
— Ce, vrei sa fie polițist?
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata: degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare…ce-l de-al patrulea îți pui verighete pe el când te casatorești, na când îți iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a treia oară la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna la cap!
Un baietel il întreabă pe tatăl lui:
— Tati cât costa sa te casatorești?.
Tatăl i-a răspuns:
— Nu știu fiule încă platesc.
Mari emotii în familia Tzaca din Bobohalma — Fiul mai mare este plecat la oras, sa dea examen pentru angajare în armata… Nu după mult timp, acesta revine victorios:
— Mama, tata, am luat examenul cu brio!
— Uraaa, bravo, baiete — Cheștia asta trebuie sarbatorita!!! striga tatăl plin de mandrie… Dar ia spune-mi, ce întrebări ti-au pus?
— Pai, mi-au cerut sa le arat pe harta Marocul și m-au întrebat cât face 3×7!?
— Si?
— Si… Le-am aratat Italia cu indicatorul și le-am spus ca 3×7 = 22!
— Bine, bai idiotule, Marocul e în Africa, nu în Europa, iar 3×7 = 21, nu 22!!!
— Se prea poate tata, dar, crede-ma, dintre toți candidatii, eu am fost cel mai aproape de răspunsurile corecte!!!
Un copil vede un polițist care își baga un corn în fund. Copilul il întreabă: — Domnule, de ce va bagati un corn în fund?
Polițistul:
— Vin de la dentist și mi-a spus sa mănânc pe partea cealalta.
Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universitatii. După un timp vine un coleg, student la Litere și il întreabă:
— Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la Litere. Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara. “Exact 7 metri!” După care pune catargul la loc în suport și pleacă.
La care viitorul inginer:
— Filologii astia!
noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea.
Bulă a invitat un vecin la el.
Vecinul il întrebă pe Bulă:
— Bulă de ce scrie câine rau pe poarta ta.
— pentru ca am un doberman care rupe un om!
— dar de ce scrie atentie pericol de moarte?
— din cauza soacrami.