In Ferentari , replica țiganeasca la Romanii au talent : -Tiganii ia curent
.
I:Cum se sinucide un țigan?
R: Isi miroase sosetele.
I:Cum se sinucide un român?
R: Spunand acest banc unui țigan.
Cica se duce un țigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara țiganu din mașina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala și ac de diamant și da la peste.
Când ce sa vezi minunatie: prinde peștisoru de aur.
Ptiuuuuu….
La care peștisoru’:
— Știi eu sunt peștisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu: ZAII CE VREI.
Tiganul vine acasă foarte târziu și Piranda il ia la rost:
— Unde ai umblat, belestematule?
— La sedinta, fa!
— Sedinta, ba? Ma prostești în fața?
— Stai asa, fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern și ne-a zis: Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%. Și alte cheștii din-astea.
— Da’ ce inseamna, ma, citez?
— Nici eu nu știu, dar cred ca inseamna ca un fel de sanchi.
De ce ai venit la mine spune un dentist unui țigan care avea toți dintii imbracati în aur?
— Ca sa îmi pui o alarma!
Ce reprezinta un țigan cu mâinile legate la spate?
— Incredere!
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
— Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
Un țigan își conducea Mercedesul și deodată face până de cauciuc.
Se da jos din mașina sa schimbe roata.
Un alt țigan apare și il întreabă:
Ce faci aici, manca-ti-as?
— Pai scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata, frate, eu iau casetofonul.
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: — Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
— Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
O țiganca gravida. Ii vine sa nasca tocmai în mijlocul strazii.
Se apropie un polițist:
— Doamna, va simtiti bine? …si tot așa încearcă sa o incurajeze.
Hai, impinge, tare, acum, respira…
Vazand ca pruncul încearcă sa își facă aparitia, il incurajeaza și pe’asta:
— Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo.
Polițistiul însă nu observase ca țiganca avea doi gemeni, și nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat al mai mare dintre gemeni scoate capul și după ce il vede pe polițist, intra repede la loc și îi zice lu’ frate-so:
— Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e poliția
.
In armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, țiganul se duce la sergent:
-Dom sergent io nu sar azi.
Segentul:
De cemai țigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate țigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom sergent io-s superstitios, la mine se întâmpla când visez, nu vreau sa mor.
-Mai țigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite dacă vrei îți dau eu parasuta mea și tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toată lumea, sare țiganul trage de maner parasuta se deschide și în timp ce rasufla usurat aude suierand pe lângă el:
-Pid*a matiii…