Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, dom’doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo’ și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut pu*a de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi fute o bata peste bot.
Pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt, spunandu-i:
— Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!
John mulgea o vaca pe malul unui lac.
Si-n lac se vedea invers!
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
— Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, așa ca într-o zi i-am spus bărbatului sa mai facă și el de mancare. În prima zi n-am vazut nimic, a două zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
— Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa, și într-o zi am incetat sa o mai fac. În prima zi nu am vazut nimic, a două zi la fel, însă a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
— Intr-o zi, i-am zis lui Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru și i-am zis sa mai mearga și el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa și sa mai aiba grija de plozi.
In prima zi n-am vazut nimic, a două zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa văd ca prin ceata cu ochiul stang.
Un taran ardelean face autostopul.
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb Mercedes unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina.
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!.
— Pai, hai, urca!.
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu!. astea două butoane de pe ușa ce is?!?.
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!. Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!.
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da aia, de pe botu masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si facă numarul, soferul răspunde:
— acolo e . catarea!. Stii, ca la pusca!. Pe acolo tintesc!. Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!.
După ce trecu glont, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu!. De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!.
Un ardelean pleca cu caruta și cu magarul la București. Intr-o intersectie magarul nu mai voia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam și îi zice:
— Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ce mah, e magarul tau?(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata. Vine nevasta la ardelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta.. dacă știi tu ce gasca are asta la bucurești.
Ion :Dacă aflu ca ma inseli, te omor pe tine, pe el și după și pe mine.
Maria : Dar dacă marturisesc eu, le faci în ordine inversa ?
Doi berbeci stateau în staul și priveau cum începe ciobanul sa tunda oile, la care unul zice:
— Mama, sa vezi ce streaptease se incinge aici !
O blonda merge în vizita la tara, când dîntr-o data vede un taran care pastea vaca.
— Vai, ce vaca frumoasa! Cati ani are?
— 2 ani, zice taranu.
— Numa 2? Și cum se cunoaste vârsta vacilor?
— D apai după coarne.
— Aha, se dumireste blonda, are 2 coarne.
O blonda super aranjata și dichisita face autostopul, iar după un timp un tir oprește și o ia.
Blonda tot incerca sa intre în vorba cu soferul dar acesta îi răspundea scurt de fiecare data.
La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea două slituri, și il întreabă de ce?
Soferul îi explica pasagerei ca are două pule, una subtire și finuta pentru fetitele de la oras și una groasa și puternica pentru cele de la tara.
Blonda îi răspunde fără intarziere:
Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la țara ma trag.
Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
— Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
— Durerea la nastere este insuportabila.
— Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata în c***e, interveni ciobanul!!!…