Pe un drum dîntr-un sat din ardeal se întâlnesc două femei, una din ele ducea o vaca de lant.
Unde mergi Marie ?
— Ia ma duc la taur.
— Și cu vaca ce faci?
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mâna stangă sa aiba un streang! Sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atarne un ungur! Sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine! Dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Vine un ninja la badea Gheorghe, român mioritic, Și îi zice:
— “Eu sunt ninja, știu KUNG FU și îți fur oile”.
Gheorghe îi trage un par peste ochi de doarme ala o saptamana și când se trezește il întreabă
— “EI CUM FU ?”
Ion și cu Maria se casatoresc. Ion nu stia dacă Maria e virgina si-l întreabă pe badea Gheorghe cum sa facă sa-si dea seama dacă Maria e virgina sau nu. Gheorghe îi zice:
— În noaptea nuntii scoti aia, i-o arati și o intrebi ce-i asta. Dacă zice ca-i p..a inseamna ca nu-i virgina, dacă zice ca-i penis e virgina.
Ion baga la cap și în noaptea nuntii face în tocmai:
— Marie, ce-i asta ?
— E penis, Ioane
— Uh. Ma gandeam ca o sa zici ca-i pula..
— Nu, Ioane, nu-i, pula e de două ori mai mare!!
Oraseanul, imbracat în costum și purtand cravata, își incarca arma, o pune la ochi, trage și impusca un fazan care cade în curtea unui fermier.
Oraseanul se apropie de ferma, cu vadita intentie de a-si recupera prada, însă nimereste peste un taran artagos.
“Vanatul a căzut în ferma mea! Este al meu!”, striga fermierul. Insa oraseanul nu se lasa mai prejos: “Dar eu l-am impuscat! Dati-mi-l inapoi!”, răspunde el.
“Prea bine, atunci. Dacă vrei sa îți iei înapoi fazanul, va trebui sa jucam «taraneasca»”, a continuat taranul. “Ce e asta?”, întreabă oraseanul.
“Ei bine, îți voi da un sut intre picioare, iar apoi va fi randul tău sa îmi tragi un sut.
Acela care va tipa mai puțin va castiga fazanul”, explica taranul. Oraseanul accepta și ia pozitia necesara.
Taranul își ia elan și îi trage un sut naprasnic intre picioare.
Vanatorul se prabuseste și se zbate de durere.
După 20 de minute, el reuseste cu greu sa se ridice în picioare, sperand sa își ia revansa, însă taranul il oprește spunandu-i: “Gata, ai castigat. Renunt. Poti sa îți iei fazanul”.
Un cioban avea 2 caini:
unul de vanatoare și celalalt de bombardament.
Intr-o zi, Ion vine grabit la Maria și îi spune:
Marie, dezbraca-te și vino repede în pod!
Maria răspunde:
Ioane, doar știi ca nu pot cât timp copii sunt acasă.
A două zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion în pod. Ion spune:
Marie, du-te repede și te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine și Ion. Maria bucuroasa il întreabă pe Ion:
Și acum ce facem?
Ion:
Vino mai aproape ca vreau sa-si arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor ti-am luat!
Pentru realizarea unor recolte superioare, taranii Prostani cauta metode de a-si muta pamantul la etaj;
Guvernul Prostaniei a hotarat completarea studiilor liceale cu încă 4 ani de gradinita prescolara, care va tine loc de bacalaureat. Se doreste ca, prin aceasta masura, tânăra generatie rebela sa dobandeasca, în sfârșit, cei 7 ani de acasă;
Peluzele din toată Prostania au început sa planga după instalarea noilor stropitori automate;
Doctorii Prostani își vor continua stidiile la Facultatea de Medicina timp de 50 de ani. Se spera ca peste 30 de ani sa iasa prima promotie de medici absolventi Prostani.
Intorcandu-se de la coasa, badea Gheorghe il vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbandu-se pe ulita.
— Da bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
— No, dapai…
— Da bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios…
— No…
— Da bine, ma, Ioane, de când ti-oi pus tu cercel, ma?
— D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru…
Accident cumplit pe sosea. Un autocar, în care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat într-o curba. Politia ajunge cam după o ora și gasește la locul accidentului o singura persoana — Un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
— Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic și arata spre marginea drumului niște movilite de pamant.
— Cuuum!? Toti erau morti și ‘mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
— Și chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
— Apoi știi și ‘mneata, cine sa creadă în ce spun politicienii…
Cum gasește un cioban o oaie în porumb?
Acceptabila…