Ion și Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Neștiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface și o desfac și ei. Il urmaresc cum o musca și Ion musca și el, moment în care trenul intra în tunel.
Ion:
— Gheorghe, ai muscat și tu?
— Nu!
— Nu musca, ba, ca orbești!
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde:
— Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
— Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Sade baciu în mijlocul mioarelor p un picior de plai și gandea la necontenirea vietii în toate formele cate sunt.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor în toate nuantele spectrului și deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste și una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul și pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fără sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide în urma ei, straniul obiect zburator începe iarasi sa lumineze ametitor și așa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
După câteva clipe de tacere adanca, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apai sa nu ti f*t eu gații matii…
Pe timpul lui ceasca când toți taranii dadeau la contract animale și produse animale, presedintele C.A.P-ului s-a dus la Bulă, care era sarac lipit, sa-i ceara sa dea și el ceva la contract pentru stat.
Se duce presedintele în prima zi și îi zice lui bula:
— Bai Bulă, da ma și tu ceva la contract!
Bulă răspunde:
— Ce sa dau bre, nu vezi ca n-am nimic?
— Bine, te las sa te gandești până mâine și apoi îmi spui ce dai la contract, ok?
— Ok.
A două zi presedintele il întreabă:
— Te-ai gandit ma, ce dai la contract?
Bulă răspunde:
— M-am gandit bre, știi ce dau?
Presedintele zice:
— Ce?
Bulă răspunde:
— Dau P**A bre!
Presedintele il întreabă:
— Cum asa?
Bulă răspunde:
— Pai asa, dacă stai sa te gandești un pic, P**a are carne, are oua, are lana, dacă o freci un pic în mâna da și lapte și smantana.
Bulă își pierde magaru la Paris, il tot cauta el și il apuca noaptea.Vrea sa se cazeze la o pensiune dar trebuia sa doarma în camera cu 2 indragostiti, Bulă accepta.Bulă era un taran tipic și ca sa nu îi deranjeze pe indragostiti doarme sub pat.Tarziu în noapte apar și indragosti.
— Iubito în ochi tai văd tot Parisul!
Bulă:
— Da magaru meu nu-l vezi!
Badea Gheorghe, la vanatoare de rate cu Vasile. Impusca vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor.
— Ma, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ala, ma?
— Ma, Vasii, io nu știu.
— Ma, Gheo, io-l pusc, ma.
— Pusca-l, ma, Vasii, zice Gheorghe.
Trage Vasii vreo două focuri de arma și deltaplanul cade la pamant.
— Ma, Gheo, ce-o fi fost ala, ma, zice Vasile.
— Ma, Vasii, io nu știu, dar bine ca o dat drumul la om.
Doi ciobani în bate. Oile pasc.
— Ma Ioanie, fain îi futaiu …
După cinci minute:
— Da ma Gheo, da parca-i mai fain Craciunu …
După alte cinci minute:
— Cum așa ma Ioanie?
După încă cinci:
— Apa parca-i mai des…
Gheorghe:
— Ce ai vecine de ești supărat?
Costel:
— L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa își facă operatie estetica!
Gheorghe
— Si, nu îți mai da banii?
Costel:
— Nu il mai recunsoc!
Ion și cu Maria doreau sa se casatoreasca, dar deoarece Ion nu avea prea multi bani, Maria a fost obligata sa se marite cu Vasile. În noaptea nuntii, Ion s-a dus la casa lui Vasile și uitandu-se pe geam îi vede pe cei doi în pat. Nervos începe sa strige:
— Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni și continua. Se aude iar și mai tare:
— Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vizibil iritat, Vasile se duce la geam sa vadă cine tot striga, dar Ion s-a ascuns repede, așa ca și Vasile se intoarce la nevasta lui. Se aude, iar de rasuna tot satul:
— Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile roșu de furis, iese repede din camera, cauta în toată casa, prin gradina, iar intre timp Ion sare pe geam în dormitorul Mariei și începe treaba.Cum il cauta Vasile pe cel care striga, ajunge și la geamul dormitorului și exclama:
— La dracu, de aici chiar așa se vede!
Ion și Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii și il vede pe sfantul Petre.
— Ce sa-ntamplat? întreabă Ion.
— Ai murit, îi spune Petre.
— Nu se poate așa ceva, dar vreau sa îmi iau rămas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion și il lasa sa se reincarneze într-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis și facut, Ion se trezește ca are aripi și cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat în stomac. Fuge la cocos și il întreabă ce s-a întâmplat. Cocosul îi răspunde razand:
— Ești la ovulatie, ce? nu ai mai facut ouă până acum. Face Ion primul sau ou și îi place. Il face și pe al doilea și cotcodaceste. Când încearcă sa facă al treilea ou se trezește ca primeste o palma peste cap:
— Trezeste-te mai bețiv ordinar ca iar te caci în pat!
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.- Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai… Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
— Numele, profesia parintilor.
— Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! sunteți admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea.
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.