— Sedinta la CAP.
După un timp, lelea Sanda își cere voie sa plece ca are curca pe oua.După încă două ore, lelea Safta își cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
După încă o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, și il întreabă:
Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
— Domnucule, vreau sa investesc și eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi și mie pe intelesu meu, așa ca la tara, cum vine cheștia asta cu bursa?
Brokeru:
— Apoi cum să-ți explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani și eu îți recomand sa cumperi gaini.
Gainile fac ouă și ouale se clocesc și ies pui. Și puii ajung gaini și fac alte oua, care se clocesc și ies alti pui și tot așa până ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi și inundatii si-ti ia toate gainile și puii din ograda si
atunci zici:
— Ba ce fraier am fost ca n-am luat rate
.
Un cioban merge cu oile pe strada iar o blonda merge cu o decapotabila.
Blonda zice:
— Dacă ești zic cate oi ai îmi dai și mie o oaie?
— Da. Cate am?
Blonda i-a zis cate are și a ghicit. Ea a luat-o.
Ciobanul a zis:
— Dacă îți zic ce culoare ai la par îmi dai câinele inapoi?
Doi ciobani:
— Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
— Care ma?
— Nu-i mai porti!
Se duce badea Gheorghe la targ și aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin și cumpara o drujba. acasă citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci pe zi.
A două zi se scoala badea la 6, se duce la pădure și începe a taia copacii taie… taie badea la copaci până la 22: 00. Numara el copacii, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apuca de taiat copaci până pe la 23: 00, i-ar numara, 95.
Suparat, badea se duce la magazin:
— Domnule, drujba asta nu este buna, în prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba și încearcă sa o porneasca la care badea:
-aaaaaaaaaaaaaaa are și motor!
Maria se marita. În noaptea nuntii, Ion o suceste pe toate partile și zice Bun pamant! , apoi adoarme fără sa-i fi facut ceva. La un moment dat, Maria, nemaiputand sa reziste, îi zice:
— Ioane, baga plugul în pamantul asta, ca de nu, il dau la americani sa facă baza militara!
Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…
Ion și Gheorghe la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat mai Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p*** în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Un taran s-a gandit sa-si facă o fantana. Și sapa, și sapa… și tot sapa câteva zile până când în loc sa dea de apa gasește un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu știe și merge cu el la primarul satului.
— Dom primar, oi gasit și io pergamul ista în tarana și nu știu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citești mata?
— N-am timp acuma, dar lasa-mi-l până maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a două zi când vine la primar il gasește inecat… Asa ca pleacă la inteleptul satului.
— Nene, citeste-mi și mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu pergamentul, il citeste și dup aia zice ca tre sa mulga vaca și ca-i spune mai târziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp și se duce după el în grajd: il gasește spanzurat… așa ca pleacă la primul-ministru. După ce il citeste și asta merge într-o camera alturata și se impusca… Asa ca bietul taran se duce la presedinte… dar și asta se impusca după ce-l citeste… Speriat din cale afară taranul merge la scoala și invata carte. După ce-si termina studiile vine acasă și iese pe veranda ca sa citeasca și el pergamentul… dar uite-asa se porneste o furtuna și pergamentul zboara …
Un cioban și un domn stateau în compartimentul trenului. Trenul trece pe lângă o stana, la care ciobanul:
— Hmm, 271 de oi! încearcă și celalalt sa le numere, dar nu reuseste. Mai târziu, trec pe lângă alta stana.
— Hmm, 349 de oi! Din nou, celalalt numara, scoate calculatorul din buzunar, calculeaza, dar nu reuseste. Trece trenul pe lângă a treia stana.
— Hmm, 521 de oi! Scoate asta laptop-ul, se conecteaza la satelit, dar nu reuseste sa-si dea seama cate oi sunt. Apoi il întreabă pe cioban:
— No, bade, dapai cum reusești sa numeri oile?
— No, le numar intai picioarele si-apoi impart la 4.
Badea Ion era cam surd, și sapa el un sant. Trece un satean pe lângă el:
— Sa traiești Bade Ioane!
— Ia uita sap un sant aicea…
— Sa manci cacat ca surd mai ești, mosule!
— Asa m-am gandit și io până nu ingheata
.