Un taran se plange unui cioban:
— Am 10 oi și nici un berbec și nu are cine sa le monteze.
— Pai nici o problema-spune ciobanul, poți sa le montezi chiar tu iar a două zi dacă vezi ca stau la soare inseamna ca e OK, adica a prins samanta.
Dacă stau la umbra inseamna ca nu a prins și trebuie sa repeti în fiecare zi până le vezi ca stau la soare.
Pleaca taranu acasă suie oile în ARO și se duce la pădure sa nu-l vadă cineva și le rezolva pe toate.
A două zi când se trezește o întreabă pe nevasta-sa…
— Unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La umbra răspunde aceasta.
Le ia din nou le suie în ARO, la pădure și le rezolva iara.
Dimineata urmatoare o întreabă iara pe nevasta unde stau oile și asta îi spune ca tot la umbra.
Și iara…ARO, la pădure, s.a.m.d.
Și tot așa timp de o saptamana.
După o saptamana când o întreabă din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta îi răspunde:
— Nu stau nici la soare nici la umbra, de pe la 6 dimineața s-au suit în ARO și claxoneaza ca nebunele
.
Ma, Gheo? Tu ai poze cu nevasta-ta goala?
— Nu, ma, n-am!
— Cumperi?
Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia după ei:
Vasile:
— Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul în coiul stang. Ursul tot după ei.
Vasile:
— Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul în coiul drept.
Ioane, trage în cap!! Ca asta vrea sa ne mănânce nu sa ne futa!
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dapoi, nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine
.
La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent, fără nicio pila.
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
Un cioban ardelean statea pe o culme de munte, și ce vede el ca un tip cu un BMW eschide geamul unei tipe, asta baga capul pe geam, el inchide geamul, se da jos, o f*** și pleacă, la care ardeleanul zice: — Ba, nu mi-oi lua eu mașina d-aia da’ o ușa d-aia tot îmi iau!
Un cioban sta la marginea drumului și pazeste o oaie. Vine un smecher cu un Porsche și il ia la misto:
— Mai ciobane, hai sa te plimb o tura cu Porsche, sa vezi și tu mașina adevărata!
— Bine , zice ciobanul, dar nu pot lasa oaia singura aici!
— Dacă nu te poți desparti de oaie, leag-o de bara din spate și fuge ea după noi , zice smecherul.
Asa face ciobanul. Leaga oaia de bara din spate la Porsche. Smecherul porneste spre Autostrada, incet, incet, oaia fuge după Porsche. Ajung pa Autostrada, smecherul accelereaza si-i spune ciobanului:
— Hai sa vedem ce se întâmpla cu oaia ta, dacă merg cu 60..!
Ciobanu nu zice nimic. Se uita smecherul în oglinda, oaia e tot după Porsche. Mai acelereaza, ajunge la 120. Oaia tot după Porsche. Smecherul devine nervos! Accelereaza la 160. Oaia e tot după Porsche! Smecherul vede ca oaia tremura cu urechea stangă. Zice ciobanului:
— Mai ciobane, oaia ta e tot după noi, dar acuma văd ca începe sa tremure cu urechea stangă! Ce vrea?
ii răspunde ciobanul:
— Nu o lua în seama, așa face ea când vrea sa depaseasca!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi și un baci care le pazea. Pictorul il întreabă:
— Îmi dai voie sa-si pictez oile?
— Apai nu, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
Badea Ion, ingrijitar la vite într-o ferma, se ridica în timpul unei sedinte de productie si-i spune directorului de ferma:
— apoi d-le director sa știți ca taurul ala negru o f***t-o pe vaca aia rosie.
Rumoare în sala, cucoanele vocifereaza revoltate, bărbații rid pe infundate, la care directorul roșu de furis, dar cu voce gatuita îi spune lui Ion:
— Asculta, bade, sunt femei în sala ar trebui sa-si controlezi vocabularul și măcar spune mai pe ocolite, ca de exemplu: taurul ala negru i-a facut o surpriza vacii aleia rosii! Inteles?
— Am inteles, sa traiti. Va rog să mă scuzati!
Urmatoarea sedinta, badea Ion din nou se ridica si-i spune directorului:
— Iertati, dl. director, dar taurul ala negru i-o facut o surpriza la vaca aia rosie.. o f***t-o pe aia baltata.
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el…