Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă: — Mama, zi o propozitie.
— Taci în pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza:
— Sora, zi o propozitie.
— Și ce daca, și ce dac
Bulă noteaza:
— Tata, zi o propozitie.
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza:
— Frate zi o propozitie.
— Un cacat mic și gras, un cacat mic și gras!!!
Bulă noteaza.
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în pi*da matii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce dac
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un cacat mic sigras, un cacat mic și gras !!!
Un pitic nebun merge la în director de circ sa îi zice:
— Domnule director, am un numar extraordinar pentru dumneata, îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe malacul circului si, curios, îi zice:
— Ia dai, mai, la asta un baros în cap. !
— Malacu circului îi paleste una bună și peste tot numa sange, pe pereti, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulunta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic într-un cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
Era piticu.
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
In urmatoarea rezerva, unde sunt internate cazurile mai grave, il vom vizita pe cel care a luat-o.
Iarna grea, brrrr! Cica era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu sa dea o copca, după care-si arunca sculele în apa.
Sta el ce sta și odată aude o voce din spate:
— Aici nu este peste!
Gagiu când aude își scoate unditele din apa și se muta mai incolo, tot nu misca. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aici nu se afla peste!
Gagiu supărat se muta din nou, sparge gheata, după care-si arunca sculele în apa. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru se-ntoarce și graieste:
— Da cine ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Un adolescent se plimba pe bulevard… la un moment dat în fața lui o bunaciune de blonda. țațe, cur, de toate avea!
Adolescentul: Papusha îți dau un milion te rog lasa-ma sa îți ating sanii!!
Blonda: Nici gand!! nu fac eu așa ceva!!!
A: Te rog îți dau 2 milioane lasa-ma sa îți ating sanii!!
B: Nu intelegi, am zis NU!!
A: Te rog pentru ultima data te implor, îți dau 5 milioane lasa-ma sa îți ating sanii!!!
B: Bine fie…
A: Ahh doamneee!!!
A: Ahh doamneee!!!
A: Ahh doamneeee!!!
A: Ahh doamnee de unde îți dau eu ție 5 milioane!!
La patul unui pacient recent operat vine chirurgul:
— Am o veste rea și una buna, zice el. Cu care sa incep?
— Cu cea rea.
— Am fost nevoit sa-si amputez ambele picioare.
— Și vestea buna?
— Fiul meu a intrat la facultate.
O blonda, la interviul pentru angajare:
— Ce pregatire aveți, domnisoara?
— Am terminat Universitatea…deocamdata.
— Unde anume?
— De obicei, prin camine…
Profesorul de anatomie:
— Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
— Da!
Profesorul:
— Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta:
— Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul:
— Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii erau urcati pe banci.
Directorul se repede la cel mai galagios și il da afară din sala.
Se face dîntr-o data liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Un doctor catre un pacient…
— Am două vești: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate…