Tanar, frumos, student, nu beau, nu fumez, am o mașina beton, casa cu 20 de camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
Studentul intra, trage un bilet și începe sa balbaie ce își aminteste din notitele de curs. După ce termina, profesorul se uita la el foarte serios și îi spune:
— Domnule, pentru răspunsul dumitale de astazi nu pot sa îți dau decat o singura nota și începe cu P. Știi care este aceasta nota?
— Pinci, domnule profesor! PINCI!
Se trezește Gica în mijlocul desertului.
Nu stia ce sa faca, trecea timpul și i se facuse sete, foame…Deodată îi apare o zana în fața:
— Gica, îți voi indeplini ce dorinte vrei, dar am o singura cerinta de la tine. Trage o besina și spulbera duna aceea de nisip.
— Stii, zana buna, eu nu prea știu cum se face asta.
— Hai mai Gica e așa usor. Te apleci, te scremi puțin și gata treaba.
Neincrezator în sine, Gica încearcă, si, stupefiat, vede ca toată duna de nisip a disparut.
Zana bună îi indeplineste prima dorinta:
— Vreau cât de multa apa.
Zana se conformeaza, Gica bea apa cât poate și apoi se indreapta iar spre zana:
— Dacă mai spulber o duna…știi după atata apa mi s-a facut putina foame. Crezi ca îmi poți da de mancare ?
— Da, Gica, bineinteles.
Gica spulbera încă o duna, iar zana îi ofera mancare.
— Zana, știi, după ce am baut, am mâncat…mi-a venit și mie chef de ..știi tu …
— Bine, Gica. Spulbera duna aia mare de acolo și ma poți avea.
Giga, nerabdator, spulbera duna de nisip, și se pregateste, indreaptandu-se spre zana…dar…
Deodată secretara îi da 2 palme și il uda cu apa peste fata:
— Bine bai Gica, inteleg ca ai tras vro 3 besini, dar sa scoti și penisul la director …!?!?!?!?
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime.
A două zi dimineața, nebunii ies în curte și ata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
La Facultatea de Drept, în timpul examenului de Penal General, profesorul spune unei fete sexy:
— Cum s-ar numi dacă as baga mâna în fustita dumneavoastră?
— Hartuire sexula…
— Bine…dar dacă tu ai baga mâna la mine în pantaloni, cum s-ar numi?
— Profanare de morminte!
Lucrare scrisa într-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati într-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
— Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
inspectie la scoala. Un țigan sta în penultima banca. Inspectorii se asaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. În sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, dacă nu stiti!
Un jurnalist întreabă doctorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi spunem bolnavului sa goleasca de apa, cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
— Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
— Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
— Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
— Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Vine un rus la Louvre și se oprește în fața Mona Lisei. Il întreabă pe directorul muzeului:
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu este de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el îi spune ca 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa i-l dea la care rusul:
— Acum da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se executa
— Acum scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, eu am gasit felicitarea, tu cumperi cadoul.