Asistentul merge la profesor și spune:
— Domnule, profesor, am scris un articol pe ideea aceea legata de tema mea de cercetare…
— Gata, draga, il publicam, zise profesorul.
Profesorul merge la decan.
— Colega, eu împreună cu asistentul meu am scris un articol cu preocuparile noastre de cercetare…
— Gata, draga, il publicam, zise decanul.
Decanul merge la rector.
Colega, eu, cu profesorul și asistentul lui am scris un articol legat de preocuparile noastre de cercetare…
— Gata, draga, il publicam. Asa, fie vorba intre noi, nu ti se pare ca sunt prea multi autori pe articolul acesta?
Scoate-l pe asistent, zise rectorul, grabit sa mearga la minister pentru o sedinta importanta.
Un polițist legitimeaza într-o seara un trecator.
— Cum te numești ?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia ?
— Sunt medic primar.
Nedumerit polițistul se gandeste:
— Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..
— Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo ! Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza superiorului.
— Și acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa, îi spune: — Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
Care e diferența intre o secretara bună și una foarte buna?
Cea bună spune:
— Buna dimineața, domnule director.
Secretara foarte buna:
— S-a facut dimineața, domnule director!
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50.000 spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste sapte zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant.
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Un student vine la examen imbracat în vanator. Profesorul întreabă:
— Da care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat așa la examen?
— Domn profesor, am venit sa impusc un 5.
Doi studenti:
— Din ce traiești ?
— Scriu.
— Ce anume ?
— Acasa, sa-mi trimita bani.
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea și era afon cu meseria.
— Bai Radule, ce ma fac eu dacă vin la mine pacientii și nu știu ce sa le fac?
— Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici și le dai o aspirina!
A două zi la cabinet.
— Domnule doctor, tusesc și am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
— Ai hemoroizi!
— Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
— Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina și o sa te faci bine!
Alt pacient…
— Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
— Cu siguranta ai hemoroizi!
— Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
— Taci ca nu știi nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
— Domnule mi-am rupt piciorul!
— Suferi de hemoroizi tinere!
— Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
— Nu intelegi ca ai hemoroizi!
— Ești nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
— Cum s-a întâmplat ?
— M-am suit în cocpac și am cazut!
— Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rand Barza și Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV… Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
— Da’ pustiu’, Barzaunele, pe unde umbla?
tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai, la joacă! am bagat spaima în niște studenti prin Grozavești.
Un tânăr se inscrie la universitate.
Secretara il întreabă:
Ce ramura va alegeti ?
Tanarul nemultumit profund:
— Pai nu as putea sa am și eu o banca, ca toți ceilalti ?