Un turc statea lângă un tip pe o banca în parc, intre ei se afla o pungă mare de hârtie.Turcul se uita curios de ceva timp la pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga, nu? întreabă tipul.
Turcul dadu afirmativ din cap .
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea!
Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut..!!!
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român: Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no , spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român. ) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.
Știti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroriștii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut în exagerari, speriind și mai mult cetatenii. Noi suntem în masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastra:
“Salutam cu rezbect, jefu’. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj
pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan de la buzunar.
Indilnit frate ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a face poze.
Fotograful se gandi:
— De ce sa-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul?
Le voi da aceeași poza!
Când primesc fotografiile, un chinez se uita lung la poza lui și spune:
— Nu e fotografia mea
— Cum nu e a ta? întreabă fotograful:
— Nu e figura ta?
— Figura e a mea, dar camasa nu…
Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
— Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 .
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.- E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine arunc o grenada.
— Mai bine te duci în padurice !
Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: “Turcii au trei mari probleme.” Nu dureaza mult și vine un turc la el:
— Ce faci mai aici? Cauti scandal?
— Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 3 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
— Aceasta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, și veniti în turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Itic pleacă în Franta și ajunge în orasul Cour
Se gandeste sa-i scrie Raselei o poezie
Am ajuns cu bine în Cour ce frumos e imprejur, munti și dealuri vai adanci ape ce tasnesc din stanci iar când tuna bubuie tot Courul se zguduie.
Rasela îi răspunde vino repede retur ce acasă nu ai cur.
E știut ca israelienii geșticuleaza în timp ce vorbesc. Instructiuni afisate lângă un telefon public:
— Introduceti o moneda;
— Cu mâna stangă ridicati receptorul:
— Cu mâna dreapta începeti sa vorbiti.
Reclama la o agentie de turism din Germania: Go and visit Romania. ..your car is already there!!!
Un grec se vaita unui turist:
— E foarte grea viața la noi, extrem de grea, nici nu puteti sa va inchipuiti cât de greu ne este…pe aici nu creste nimic.
— Cum sa nu creasca nimic, e terenul fertil, toate cele…cand semanati?
— Ah, pai dacă semanam atunci creste.