Un italian ajunge la portile Raiului, unde este intampinat de Sfantul Petru.
— Ai fost un om credincios și cumpatat toată viața, așa ca poți alege..
— Cum adica!?
— Pai, Rai UNO, Rai DUE, Rai TRE!
Un autocar plin cu turisti chinezi trece pe autostrada pe lângă un indian culcat pe asfalt. Coboara toti, incep sa facă fotografii. Indianul zice incetisor: — Lincoln argintiu, an fabricatie 2001, 150-160 km/h, cu un bărbat fazta palida la volan, aprox.42 de ani.
Mamaaa, se mira toti, am auzit noi de indieni care ascultau cu urechea pe pamant tot felul de zgomote dar sa fii așa de precis!?
Indianul zice tot incetisor:
— A trecut peste mine acum 10 minute!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Intr-o țara araba, trei români sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung în fața sultanului, la judecata.
— Cu cine tii?, il întreabă sultanul pe primul.
— Cu Dinamo! răspunde românul.
— Nu știu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic și e rostogolit într-o parte sa-si revina.
— Da tu cu cine tii?, il întreabă sultanul pe al doilea.
— Cu Steaua!, răspunde românul.
— Aaa… A luat Cupa Campionilor. … Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna în spate, dar aceasta se rupe după primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta întrebărea și declara mandru ca-i oltean și tine cu Universitatea Craiova.
— Aaa… Asa, Craiova, da, știu, Balaci și Olaroiu, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la două dorinte, spune sultanul.
— Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
— Ești ori nebun, ori foarte curajos. Și a două dorinta?
— Legati-l pe dinamovist în spatele meu!
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud- Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburind peste un riu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.- Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva. În final, il trage discret pe presedinte de mineca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Un belgian se duce la două fetite și îi zice uneia:
— Daca-ti dau o bomboana ma lasi să-ți pun mâna acolo?
Fetita sta putin, se gandeste și accepta. Pedofilul pune mana, îi place ce simte și iar o întreabă:
— Dacă îți mai dau o bomboana ma lasi să-ți mai pun o data mâna acolo?
Iar e de acord fetița, pedofilului iar îi place și iar o întreabă. Și tot așa ma rog bomboane, cheștii. Pana când fetița îi da un cot celeilalte:
— Hai, hai și mergem c-o sa fac diabet până se hotaraste asta.
Cum se numeste dentistul arab? BLEND AHMED.
Patru nemti într-un audi a4,in vacanta prin Romania.Ii oprește un polițist:
— Domnilor,d-voasta circulati neregulamentar,trebuie sa va dau amenda!!!
— Pai cum așa neregulamentar?
— Sunteti 4 persoane într-un audi a4!!!
— Noua ni se pare corect!
— Ei nu,va fac amenda…
— Am vrea sa vorbim cu șeful d-voastra pt ca nu e corect…
Și polițistul suna…
— Sefu` nu poate veni…
— De ce?
— Pentru ca tocmai a prins și el doi italieni într-un Fiat Uno!!!
Eu:
— As dori sa trimit un colet în Franta.
Tanti de la posta:
— Par avion?
Eu:
— Nu va enervati, nu trebuie sa-l duceti personal!
Un neamt vine în Brasov. Dat fiind ca nu cunoaste orasul, ia un taxi și il roaga pe taximetrist sa-i arate orasul. Taximetristul îi spune ca o sa coste dar pe neamt nu-l intereseaza pretul. Merg ei ce merg și la un moment dat neamtul întreabă:
— Ooo, dar ce este cladirea ata așa mare?
— Este spitalul domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam într-un an!
— Mult timp la noi era gata în 6 luni!!! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu spune nimic când il vede pe neamt cu impresii
Mai merg ei ce mai merg și neamtul iar întreabă:
— Oooo ce este cladirea asta?
— Este posta domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an!
— Mult la noi era gata în 2-3 luni!!!!
taximetristul nu mai poate de nervi.Mai merg ei și ajung în fața la primarie la care neamtul întreabă:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
— Primaria
— Și în cât timp a fost construita?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!!
Un grup de turisti germani într-o excursie în Romania prin Muntii Carpati.
La un momentdat se aude un urlet infricosator:
UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati și curiosi, își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, în Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o pestera și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 turisti germani au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.