Italia. O seara linistita. Toata lumea la masa. Sotia:
— Scumpule, am vrut să-ți spun ca am fost o data necredincioasa.
— Nu trebuie sa ne aducem aminte despre aceasta.
— Și încă am vrut să-ți spun, ca m-am prefacut ca sustineam echipa Milan, în realitate îmi place mult Inter.
— Și încă te mai numești mama a copiilor mei???
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
Chinezii promit ca vor aduce miliarde în Romania! N-am inteles dacă dolari sau oameni..
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
Ei si-acum, la munca cu voi!
Un arab batran traia lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email.
Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina.
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Ahmed
La 4 dimineața se trezește batranul cu CIA, FBI și Armata în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
In anii 70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il întreabă pe liderul român:
— Voi câți sunteți?
— 23 de milioane !
— Și va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: “Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.”
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: “Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un câine american.”
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice ..
— Mai bine ma duc în padurice ..
— Mai bine arunc o grenada ..
— Mai bine te duci în padurice !
Se duc 2 arabi sa-si ia cetatenia româna!!După ce le da cetatenia și depun juramantul unul din ei ridica mâna și întreabă:
— As vrea și eu sa știu, când pleacă nesuferitii ăștia de arabi din Romania ?
Intrebare la Radio Erevan:
— Am ocazia sa fac o excursie în vest, la o intrunire. Pretul transportului trebuie sa-l suport eu și este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
— În principiu da. Nu trebuie sa cumparati, insa, bilet dus-intors.
Bulă emigreaza , legal , în Australia.. Inainte de plecare, Strula il întreabă:
— Ba, ma iei și pe mine în Australia ?
— Da nu pot, ma, ca nu ai pasaport.
— Atunci, pune-ma într-un sac și trece-ma ilegal!
— Bine ma, așa facem!
Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot !Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga !
Și trec amandoi..
Apoi, Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la a două frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot!Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga !
Și trec amandoi..
La a treia frontiera, vamesul il întreabă pe Bulă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot !Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul scoate un ciocan și da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
— Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !