Profu de fizica o întreabă pe Alinuța:
— Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
— Nu știu.
— Exact! Astea sunt!
Inainte sa ajunga acasă Gigel își zice în gand: …
— Azi am luat 4 la mate…sa vezi ce bataie iau acasă…
Când ajunge acasă îi zice tatălui sau:
— Tata am luat un 4 la matematica.
El îi trage o palma zdravana.
A doaua zi la fel după ore își zice în gand:
— Un 4 la fizica.Hmmm…Iar o incasez…
Când ajunge acasă îi zice tatălui sau:
— Tata azi am luat un 4 la fizica.
La fel ca și în cealalta zi.
Urmatoare zi vine bucuros acasă:
— Tata azi am luat un 10 la muzica!
Spre surprinderea lui primeste încă o palma
Revenindu-si în fire îi zice tatălui sau:
— Bine tata, dar am luat un 10!
Tatăl sau îi zice nervos:
— După ce ca nu inveti îți mai arde și de cantat!
Un polițist il legitimeaza într-o seara pe un trecator.
Cum te numești?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia?
— Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gandeste:
Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios
— Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
— Dar ce-am facut?
— Gura!
Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza șefului.
— Și acum ce fac cu el, sefu?
Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, îi spune:
— Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina după o saptamana. După ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l întreabă:
— Domnule doctor, aveți rezultatul analizelor?
— Da, desigur — Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste bună și una proasta. Cu care vreti sa incep?
— Spuneti-mi intii vestea proasta și apoi pe cea buna, ca să mă binedispun.
— Îmi pare rau, dar aveți SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun și sta sa-si revina. După un timp, spune:
— Domnule doctor, acum spuneti-mi și vestea cea buna!
— A intrat fi-miu la facultate.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus!
Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment.
— ? !?. .. Pica examenul.
A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp afsase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Totusi va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
Când era student, Einstein obisnuia sa se duca la cursuri imbracat foarte prost. Intr-o zi, femeia de serviciu a universitatii il oprește si-l întreabă:
-Domnule student, dar cum se poate sa umblati așa prost imbracat? De ce nu va luati haine mai bune?
-Ce rost ar avea, doamna? Oricum nu ma cunoaste nimeni!
Peste vreo 20 de ani, după ce luase premiul Nobel și devenise recunoscut la nivel mondial, Einstein trebuia sa tina o conferinta la fosta lui universitate și se imbraca, din nou, foarte prost. Aceeasi femeie de serviciu il vede si-i zice:
-Domnule Einstein, dumneavoastră, cel mai mare savant al lumii, imbracat asa? De ce nu v-ati luat un costum bun?
La care Einstein răspunde:
-La ce bun, draga doamna? Oricum ma știe deja toată lumea!
La scoala, la ora de fizica, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
— Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
Vine Goghi acasă și în carnetul de note are 2 la Educatie Fizica.
Tacsu:
— Goghi, cum, tu, baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Goghi:
— Profu de educatie fizica zice: “Goghi, ridica un picior”, eu ridic un picior. După aia zice: “Goghi, ridica-l pe celalalt”. Și eu zic: “Pai crezi ca po sa stau în p**a?”, și mi-a pus 2.
Tacsu:
— Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă, se uita tac-su în carnetu de note, are 2 la literatura.
Tacsu:
— Goghi, cum ma, tu baiat destept, care citești toată ziua, ai 2 la literature?!
Goghi:
— Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus:
“Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copiii sa doarma, f***tul de cocos!”
Tacsu:
— Bravo Goghi, chiar ca e f***t cocoselu dacă nu lasa copiii sa doarma!
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi…
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2?” și eu am spus “6”
— Pai… E corect.
— Stiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3?”
— Și care p**a mea e diferența?
— Asta am spus și eu!!…
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu’ tacsu ca l-au dat afară de la scoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo, când ma uit: profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie.
— Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta am întrebat și eu.
Intr-o zi, un matematician, un savant și un țigan au murit și s-au dus în iad. Cei trei l-au întrebat pe Satana dacă pot sa mearga în rai.
Satana le-a răspuns ca doar oamenii buni merg în rai…si i-a lasat pe fiecare sa-i puna o întrebăre.
Dacă Satana răspundea corect la întrebăre, persoana respectiva ramanea în iad. Dacă nu răspundea corect, respectivul se ducea în rai.
Incearca matematicianul cu o formula foarte grea, dar Satana a rezolvat-o rapid. Matematicianul ramane în iad.
Incearca savantul cu o problema foarte dificila de știinta, dar Satana a rezolvat-o și pe asta. Savantul ramane în iad.
Tiganul, rămas ultimul, îi cere un scaun și o mașina de gaurit. A dat 5 gauri identice în scaun, s-a asezat și s-a basit.
Se ridica și pune întrebărea:
— Prin care gaura m-am basit?
Ia Satana scaunul, il examineaza și disperat alege o gaura.
— Gaura asta!
— GRESIT! M-am basit prin gaura c*rului! Merg în RaI!
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica …..
Bulă vine de la scoala:
— Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
— Bine tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.