Universitatea Columbia este cel mai mare proprietar din New York după Biserica Catolica.
Cum se numeste știintific curul bărbaților?
— Anus.
— Dar curul femeilor?
— Bonus.
Culmea matematicii
Sa invelești o casa cu tabla inmultirii.
La scoala profesorul întreabă:
— Cine a zis ca pamantul se invarte?
— Galileo Galilei
— Cand?
— Când iesea de la carciuma..
Toti fizicienii au început sa se joace v-ati ascunselea !!
Era randul lui Enstein sa numere .
Toti s-au ascuns…doar Newton ramane în mijloc, i-a o creta, deseneza un patrat și se aseaza în mijloc !
Când Enstein a terminat l-a vazut pe Newton :
Enstein -Te-am vazut Newton
Newton -Ba nu..nu sunt eu !!
E -Ba da te văd într-un patrat !
N -Pai ia gandestete tu ..cat face 1 newton la patrat ??
E — Pascal
N -Pai vezi ca nu sunt eu !!
Mama:
— Fiul nostru fura bani din casa. Nici nu știu unde sa-i mai ascund
Tata:
— În cartea de matematica!!Nu o deschide niciodata.
Doctorul intra la pacient: Am o veste bună și una proasta. Pe care vrei sa ti-o spun intai? — Aia proasta. — Ai cancer! — Bun și care e aia bună atunci ??? — A intrat fiu-meu la facultate!
După vreo 5 ani se întâlnesc niște prieteni vechi:
— Aliuta tu ești ???, spuse Grigore cu uimire
— Da colega eu…, răspunde uimit de bucurie Aliuta
— Ia zi frate cum e insurat ???
— E mah, așa și asa…
— Adica nu ești fericit cu o femeie așa de frumoasa, și ai și doi copii frumoși, să-ți traiasca, spuse supărat Grigore.
— Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
— Care mah, jocul nostru din facultate?
— Da mah ala, mai ti minte?
— Pai parca așa erea: “cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
— Ba da, dar când îți puneam întrebărea, tu te și intorcea-i cu spatele la mine și răspundea-i: CALUL
— Și care e problema ??
— Pai femeia se pune cu fata, și eu nustiu ce sa fac !!!!!
Clasa voastra este așa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
— Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bulă.
-Ce ai gasit de ras?
— Pai, noi nici nu suntem atatia în clasa !!!
Un baietel la scoala: — Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.