Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
Domnule prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți domle: Ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți domle ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, și vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi.
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zii!
— Pai așa mi-am zis și eu domle, si-am fu*ut-o.
Un matematician, un fizician și un inginer calatoresc prin Scotia , când deodată ei văd o oaie neagra prin fereastra trenului.
Aha, spune inginerul, văd ca oile din Scotia sunt negre.
Hmm, spune fizicianul, Vrei sa spui ca unele oi din Scotia sunt negre.
Nu, spune matematicianul, Tot ce știu este ca exista cel puțin o oaie în Scotia, și ca cel puțin o parte din oaie este neagra !
Platon este prietenul meu, Aristotel este prietenul meu, dar cel mai bun prieten al meu este adevarul.
La scoala, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit și Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foieste, apoi își inghionteste colegul:
— Cine e asta, ba, Aristotel sau Socrate?!?
— Nu știu, ba, nici eu, scrie și tu Aristocrate!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— și 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului,domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări..Amandoi accepta.Profa începe:
-Thomas,vaca are 4 și eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
-In Africa ,doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
-Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca,Thomas răspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastră,doamna!
-Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul și spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Sexul e ca matematica: Aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele și te inmultești.
Einstein nu a putut vorbi fluent până la vârsta de noua ani. Parintii lui credeau ca ar putea fi retardat.
Niste cercetatori selecteaza un american, un german și un cetatean al Romaniei, din Caracal.Ii baga, o saptamana, pe fiecare, singur, într-o camera inchisa și goala.
După 7 zile…
Cercetatorii:
— Ce-ai facut, ma, până acuma?
Americanul:
— Am tras de fiare! Ce dracu` sa fac, singur, cu două bile?
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Americanul, om practic!
Iese și germanul.
Germanul:
— Nu m-am plictisit! Am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.!
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Neamtul, om de știinta!
Il baga și pe al nostru în camera, il tin o saptamana și nu mai iesea.
Pana la urma, intra astia, peste el, disperati.
Cercetatorii:
— Ce dracu’ faci, ma, de atata timp, singur, aici?
Olteanul, scarpinandu-se în cap:
— Ma vere! Nu mai aveți niște rulmenti? Ca o bila o stricai și una o pierdui!
La scoala, la ora de fizica, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mina pe sus. Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
— Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: Iar ne-au oprit porcii aia curentul!
Elev, cine a spus ca Pamantul se invarte?
— Galileo Galilei.
— Bravo! Cand?
— Când iesea de la carciuma..