In avion, un tip cu aere de om respectabil și o fetița.
Tipul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand…
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice tipul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru, iarba, dar oaia face niște excremente ca niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice asta, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nu știți nici măcar de-un cacat???
La facultatea de psihologie proful cu grupa de baieti:
— Sunteti la suc cu o domnisoara frumoasa foc cum va scuzati sa mergeti la toaleta?
Primu:
— Domnisoara, te rog să mă scuzi ma duc să mă pis
Profu:
— Pana te pisai tu aia a plecat boule!!!
Al doilea mai istet:
— Domnisoara, te rog scuza-ma trebuie sa merg la toaleta
Profu:
— Mai bine…dar toaleta la masa…o domnisoara totusi…
Al treilea (idiotul clasei):
— Domnisoara, te rog sa am scuzi ma duc sa dau mâna cu un prieten cu care o dadeam foarte des în armata și cu care sper să-ți fac cunostinta în seara asta.
Iepurasul își făcea Lucrarea de Licenta și tare mai era minunata toată pădurea
Curioasa, vulpea, apare în zona și il întreabă:
Ce faci iepurașule, despre ce scrii tu acolo
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș.
— Hahahaha pai cum o sa manace un amarat de iepuraș o vulpe, poate invers
— Cercetare știinfica vulpeo, dacă nu crezi te astept deseara la vizuina
Dimineata, pădurea uimita de mirare în fața vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat
Curios lupul, apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș
— Hahahahahah cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine ?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi ne vedem deseara la viziuna
Dimineata stupoare mare în toată pădurea pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpei
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș
— Hahahahahahaha hohohohoho ce tot spui pricajitule cum o sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
— Nu crezi ? aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma vino deseara la vizuina și ai sa te convingi
In dimineața urmatoare toată pădurea era socata pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la ușact lângă cea a lupului și cea a vulpei
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera care incotro
Razand, iepurașul iesi din vizuina de gât cu leul care îi spuse:
— Ai vazut iepurașule ? Ce îți spuneam eu? tema nu conteaza, ci coordonatorul.
Un tânăr era nou în oras și nu stia cum sa ajunga la facultate, el vede un batran și il întreabă: — Ma scuzati, nu știți cum pot ajunge la facultate?
La care batranul:
— Studiind domnule, studiind..
Intr-o manastire traiau două maicute.
Una era cunoscuta drept Sora Matematica iar cealalta era cunoscuta drept Sora Logica(SL).
Odata le-a prins intunericul împreună, pe un drum de tara, laturalnic. Erau încă departe de manastire.
Sora Matematica:
— L-ai observat pe individul care ne urmareste în ultimele 38 de minute și jumatate? Ma intreb ce ganduri are.
Sora Logica:
— E logic. Vrea sa ne violeze.
Sora Matematica:
— O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam în 15 minute.Ce-o sa facem?
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede. Au grabit pasul.
Sora Matematica:
— Nu tine figura!
Sora Logica:
— Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga și el mai repede.
Sora Matematica:
— În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o indirectia aia și eu în cealalta. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire și a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica.
In cele din urma sora Logica a sosit ravasita și imbujorata.
Sora Matematica:
— Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce s-a întâmplat!
Sora Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntample: bărbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amandoua, așa ca m-a urmarit numai pe mine.
Sora Matematica:
— Da, ma rog! Și ce s-a întâmplat după aia?
Sora Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic sa se intample. Am început sa fug cât puteam de repede iar el a facut același lucru.
Sora Matematica:
— Si?
Sora Logica:
— S-a întâmplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns.
Sora Matematica:
— Doamne, Dumnezeule!!! Și ce-ai facut?
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac în situatia aceea: m-am intors cu spatele la el și mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale până la brau.
— SM: Vai, sora! Și ce-a facut bărbatul?
Sora Logica:
— A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea și si-a lasat pantalonii în vine.
Sora Matematica:
— Oh, nu! Și apoi ce s-a întâmplat?
Sora Logica:
— Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
S-a dovedit știintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul și obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.- Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai… Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
— Numele, profesia parintilor.
— Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! sunteți admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea.
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
Tatăl citeste ziarul.
La un moment dat, ochii îi cad pe un titlu cu litere mari:
— Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari.
Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si facă tema la matematica, îi spuse:
— Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afară sa bați mingea cu baietii.
3 metode de a prinde un tigru:
Metoda Newton:
— Lasa-l pe tigru sa te prinda pe tine și atunci prinde-l.
Metoda Einstein:
— Alearga după tigru până oboseste și atunci il prinzi.
Metoda politiei:
— Prinde o pisica și bate-o până marturiseste ca este un tigru.
Doua oltence, colege de banca, în timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: — Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
— Pai. Cam zece minute, cred.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca s-asa nu avem ce face toată ziua. Și ma tot țara după ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului: