Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf. Petru cu el și începe: — Pai…sa facem globul…asa, punem niște continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niște Alpi, o Campie Panonica…Un pic mai la est hai sa punem niște Carpati cu zacaminte aurifere, niște dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra…
— Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? în alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe când aici ai pus din ce-i mai bun!
— Nu-i nimic, … Sa vezi ce popor o sa le dau!
Mi-ai promis ca vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
— Și cât e scorul?
— Zero-zero.
— Ai vazut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarat?
— La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
O nimfomana este internata la spitalul de nebuni.
După jumatate de an, doctorul o întreabă:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După o lunga perioada de timp, doctorul convins ca femeia si-a revenit, o întreabă din nou..
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Vreau sa îmi caut un bărbat, să mă casatoresc, sa-si intemeiez o familie..
Foarte bine! spuse doctorul fericit ca, iata, si-a revenit.
Vreau sa am un copil, un baiat, ca sa-l fac fotbalist!
Asta e bine, fotbaliștii castiga multi bani.
Va avea un meci foarte important! Va da primul gol.. pe al doilea il rateaza cu poarta goala. Toti suporterii vor striga: baga-mi-as p**a în ma-ta! Și eu, din tribuna: Sunt aici! Sunt aici!
— Mama, mama, m-am saturat sa invat sa inot!
— Taci, ca dacă nu trag apa din nou!
Ce este un nor de praf în Sahara, care devine din ce în ce mai rapid?
Un somalez cu un cupon de la McDonalds în mana.
Intrebare:
— De ce poarta baschetbaliștii mereu tricouri lungi?
-…
— Pentru ca au tricoul rupt în cur!
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
O țiganca pe stadion vindea seminte.Se uita la puradei și le zice:
— Mai puneti ma și voi mâna pe cartea aia.Mai faceți câteva cornete.
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator, fără efort.
Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis, de este așa de bun.
Acesta îi răspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care îți indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? io vroiam un penis!
Aseara a fost data o spargere la “vitrina de trofee” a clubului de fotbal Dinamo București.
S-a furat totul:
— O masa și două scaune!