In 1961 la Timisoara a fost pus la punct MECIPT-1, primul calculator din Romania construit într-o universitate.
In Groenlanda la un tribunal judecatorul întreabă acuzatul:
— Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.”
Dau fuga toți la stadion și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini…
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6 …
Un dinamovist intra într-o biblioteca și o întreabă pe bibliotecara:
— Buna Ziua! Aveți cartea “Dinamo în Liga Campionilor”?
— Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.
Ion și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ion a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat și ea până la fund și l-a scos din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala. Vestea rea e ca Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
— Bai io zic sa dam cu banul, și sa facem asa: dacă pica marca mergem la terasa, dacă pica banul mergem la meci iar dacă pica pe muchie ne apucam sa invatam…
Cum poate Dinamo sa bata pe Steaua? Doar dacă il baga pe Chuck Norris în atac!
Culmea inotului: sa inoti cu o mana, și cu cealalta sa dai din picioare.
La tribunal:
Un tânăr era acuzat de viol.Judecatorul întreabă:
— Acuzat! Este sau nu adevărat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
— Dom judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta lângă unu:
— Ce zice maica, ce zice?
— Zice ca nu i-a atins nici măcar un fir de par!!
— Ce precizie maica, ce precizie!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu ?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul.