Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un peștisor de aur !!!
Peștisoru’ :
— Vad ca vreti sa treceti rau’; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta; va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, tipa sare în apa,inoata până la jumate, da’ o prinde un crocodil și o mănânca
B2: Oppa aaaaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil.
Și o face….. Da’ moare și asta…
B3: Fa-ma bărbat !!
Și o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .
Culmea inotului cu o mana: sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
— Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra?
Am avut un vis ciudat aseara.
Se făcea ca eram cu un țigan, prietenul meu cel mai bun și ne uitam la finala Champions League Steaua-Barcelona.
In prima repriza până și portarul de la Steaua inscrisese și scorul era 7-0, iar meciul s-a terminat 13-0 pentru teaua.
Când m-am trezit mi-am dat seama ce ridicol a fost visul meu.
…eu, prieten cu un țigan!
Doi comentatori sportivi:
— Ce parere ai de acest fotbalist?
— Îmi aminteste de Eminescu.
— Pai Eminescu nu a jucat nici odată fotbal
— Asta spuneam și eu.
Culmile fotbalului:
— Sa dai gol și la reluare sa ratezi!
— Sa inceapa maciul și pe gazon sa scrie: NU CALCATI IARBA!
— Sa dai gol cu capul din penalty!
— Sa joci singur și sa iei cartonas rosu!
DECALOG pentru femei
1 Niciodată sa nu te futi cu un bărbat care are p*la mai scurta decat degetul tău mijlociu.
2 Sa nu te futi cu un bărbat mai romântic decat tine.
3 Sa nu te futi niciodată cu un bărbat care are sanii mai mari decat ai tai.
4 Sa nu te futi niciodată cu un bărbat care are burta mai mare decat p*la.
5 Oricat de bun este al tau, va fi intotdeauna altu’ mai bun. Cauta-l.
6 Barbatul e bărbat chiar dacă l-ai cunoscut la opera, într-un bar sau în peluza unui stadion. Pragateste-te pentru marlanie.
7 Adu-ti aminte ca orice bărbat, oricand, va pofti la colega ta de camera, prietena cea mai bună sau sora-ta.
8 Adu-ti aminte de zilele de odihna: o zi în care tu ești totul pentru el, o zi în care trebuie sa îți aduca ciocolata, sa te rasfete, sa îți facă oral. Numai oral.
9 Chiar dacă sunteți de un an împreună, ajunsa la el acasă, nu gati, nu spala vase și nu-i fă ordine în dulap. Nu va aprecia.
10 Un bărbat scos din turma e un bărbat mai usor de supus. Incearca, pe cât posibil, sa îi rarești bautele, intalnirile sau alte contacte cu prietenii.
— Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
-Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.”
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarat?
— La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Un tenismen mai smecheras asa, se întâlnește cu preotul și se gandeste sa-l ia la misto:
— Hei parintele, ia zi, pe lumea cealalta se joacă tenis?
— Fiule, nu știu să-ți spun, dar ma interesez pentru tine!
A două zi se întâlnesc din nou…tenismenul:
— Ia zi parintele cum sta treaba dincolo?
— Apai fiule, am două vești pentru tine, una bună și una rea…
— Pai incepi cu cea buna!
— M-am interesat și se joacă tenis și pe lumea cealalta!
— Ooooo bravo, bravo….pai și care-i vestea rea???
— Maine ai meci!