Este foarte usor sa faci o femeie fericita.
Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un bărbat fericit: are nevoie de mancare și sex.
Cum mor celulele creierului unui fotbalist?
— Singure..
Un tip este judecat pentru că a furat un BMW. După pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, așa ca hoțul parasi tribunalul liber. A două zi, același tip se prezenta în fața judecatorului si-i spuse:
— Cu respect, as vrea sa depun plangere impotriva derbedeului de avocat!
— Dar de ce? totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
— Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, în consecinta a plecat cu mașina pe care am furat-o!
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo… Un polițist il oprejte și îi zice….:
— Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona…!
Gigi supărat: — Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadinou și echipa și pe Borcea… Pe toți bah, pe toti!…!
La care intervine soția lui Becali:
— Domnu polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face la betie, cumpara toate rahaturile…
Badea Gheorghe la tribunal: — Inculpat, recunosti ca ai violat-o pe aceasta domnisoara?
— Domn’judecator de violat nu știu, da’ de f***t am f***t-o.
Ion și Gheorghe s-au dus la un picnic. Deodata, Gheorghe vede un urs.
— Ioanee, no uite un urs!
Ion repede își pune tenesii în picioare.
Gheorghe:
— No, da ma Ioane, crezi ca dacă îți pui tenisiio sa alergi mai repede ca ursul?
Ion:
— Nu trebuie sa alerg mai repede ca ursul, ci sa alerg mai repede ca TINE.
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul și sa scrie pe gazon nu călcati spatiul verde .
La sah, numarul deschiderilor este de 170 000 000 000 000 000 000 000 000 000.
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca: Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate…
Tiganca: Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganaca: Haialalta pereche de pantofi…Acum cine e mai prost domnule judecator?
O familie de tineri căsatoriti evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distrastia trebuie platita. La receștie:
— Receștioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
— Evreu: OK!
— Receștioner: Sauna, 49 euro!..- Evreu: Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
— Evreu: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis și piscine 180 euro!
— Evreu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa faceți!
Face evreul calcule, dar se oprește brusc:
— Evreu: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
— Receștioner: Ce, ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
— Evreu: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!..
La tribunal, judecatorul: — Și vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
— Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau cunoscute.