Un individ bate la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide și da cu ochii de un jucator de fotbal.
— Tu cine ești, de unde vii ?
— Sunt atacant în nationala Romaniei.
— Extraordinar ! Și cum de ai nimerit Poarta ?!?….
Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
— Are tenisi noi.
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el și din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
— Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul răspunde:
— Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu știe sa scrie și sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
— Atunci fă sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina în cap și zice:
— Ia adu-l pe fiul tău sa mai ma uit o data la el.
Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: În meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor, va juca cate o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
Cele mai frecvente 30 de întrebări pe care femeile ti le pun în timpul meciului!
1. Cât dureaza meciul asta?
2. Ce se întâmpla dacă nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joacă Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Dacă Ronaldo joacă la Real și joacă și pentru nationala Portugaliei ce se întâmpla când Real joacă cu Portugalia?
6.Astia cu cine joacă?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e căsatorit?
9.Tie care tricou îți place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza și prelungirile?
12.Cate reprize sunt în total?
13.Aia de ce joacă așa de dur?
14.Dacă în spatele portii este plasa de ce nu se pune și în jurul terenului?
15.Cât de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbești cu mama la telefon?
17.A mai rămas mult până la final?
18.Ce crezi, când vom avea timp sa mergem și noi la cinematograf?
19.Ma mai iubești?..
20.Te duci sa-mi cumperi și mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joacă și dacă ploua?
23.Dacă dau ăștia gol ce se întâmpla?
24.Când se termina meciul?
25. Nu poți sa afli mâine cum s-a terminat?
26.Vrei sa vezi meciu ?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da ăștia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real — Barcelona dacă tu ții cu Steaua?
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fără efort. Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este așa de bun. Acesta îi răspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care îți indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur. Când ajunge acasă constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Motive pentru care o bere e mai bună decat o femeie:
* O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
* O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
* O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza în mașina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poți imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar odată în an!
* O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
* O bere nu are niciodată dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodată și îi faci complimente!
* Dacă schimbi marca de bere nu trebuie sa platești pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodată cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Dacă ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la undemana!
* O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
* Dacă bei o bere bună ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodată boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Dacă bei o sticla de bere, primești intotdeauna garantia pe sticla!
* Dacă privești, la unceput, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodată de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar și o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare și nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodată la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodată obeza!
* O bere nu va zice niciodată ca ești nedrept cu ea!
* după mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara dacă în preajma ta sunt și alte beri!
* O bere nu îți va spune niciodată ca ești nemanierat!
* O bere nu spune niciodată nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodată dacă intri în camera fără sa bați la ușa!
* O bere nu va zice niciodată ca fotbalul e un joc tâmpit din cine știe ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu își schimba niciodată parerea!
* O bere nu consuma toată hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel și dimineața și seara!
* O bere nu se plange dacă o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* în afară de dureri de cap, nu poți lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza dacă ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt dulci!
* O bere nu îți spune ca ajungi la unchisoare, dacă copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasă!
* O bere nu va costa mai mult de 3 și nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu îți va spune: Mananca e foarte bun și sănatos!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu își face griji când începe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fără sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Dacă bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poți pune usor în locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza dacă te uiti în Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea în public!
* Etichetele sunt incluse în pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cât va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu îți cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu îți cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu îi vin niciodată parintii în vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasă mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbește la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara dacă iesi cu baietii la o bere!
* O bere nu se supara dacă te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toată perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme încă destul de bine!
* Dacă mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodată și o bere blonda și o bere bruna fără ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita după urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodată emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita înainte de servire!
* Unei beri nu trebuie și îi cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu își aminteste lucruri demult petrecute și care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu îți trebuie certificat de căsatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu îți va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci la toaleta
* Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu îi pasa dacă te duci la culcare imediat după ce ai consumat-o!
* Dacă pui toate berile consumate într-o camera, nu se vor lua niciodată la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
Culmea tenisului:
Sa joci tenis cu o racheta NASA.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: touchdown!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.
Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. ăștia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Meci mare. Finala cupei în Anglia. Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul. Pe scaunul
din dreapta încă nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit: cum tot sezonul scaunul a fost ocupat și la cel mai
important meci e liber. Atunci il întreabă pe celalalt vecin al
scaunului gol:
— Auzi, ce e cu locul asta liber?
— E al soției mele…
— Și de ce nu a venit lacel mai important meci?
— A murit.
— Îmi pare rau… Totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
— Da, așa e…
— De ce nu ai adus pe nimeni?
— Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toți m-au refuzat.
— Nu se poate, de ce?
— Sunt cu totii la inmormantare…