Culmea fotbalului: La intrarea pe gazon sa scrie Nu călcati iarba!
Un european se duce în Sahara sa cumpere o camila:
— Buna ziua…eu nu am mai vazut camile dar as vrea sa cumpar una pentru concediul meu de aici.
— Ati venit unde trebuia! Avem camile dresate special pentru europeni ca sa nu se chinuie cu ele…cand injuri camila, ea porneste iar când zici “Amin” se opreste…
— Perfect! Vreau una!
Se urca europeanul pe camila:
— Pleaca în p***a ma-ti! și camila porneste la drum…incepand camila sa ia viteza, europeanul vede ingrozit o prapastie în fața lui și uita cuvantul pentru “oprit”
Fiind sigur ca moare își spune rugaciunea și fix pe buza prapastiei termina cu “amin” iar camila se oprește brusc.
— Bine fă ca te-ai oprit fu**-ti D-zeu’ ma-ti!!!
De ce pun oltenii televizorul pe pat când e meci?
— Ca sa cada portarul pe moale.
Cu 2 ore înaintea meciului, portarul Lobont este întrebat de presa italiana:
— De care dintre acești formidabili atacanti va temeti ? Toni, Del Piero sau
Cassano?
Lobont:
— Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-
A fi politician este ca și cum ai fi antrenor de fotbal. Trebuie sa fii indeajuns de destept pentru a intelege jocul și de ajuns de naiv pentru a crede ca este important.
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
țiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda..
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:Dacă nu e oala atunci nu știu..
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla O pereche de pantofi..
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate..
Tiganca: Da i-a spune ba, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganca: Haialalta pereche de pantofi..Acum cine e mai prost domnule judecator?
5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
La tribunal, judecatorul:
— Și vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? — Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau cunoscute…
Status pe messenger
1. Grabeste-te incet dacă vrei sa intarzii la timp.
2. Te iubesc și te ador..ca pe-o roata de tractor..
3. Ce bune sunt site-urile cu pr0n — gresești o litera și nimerești pe alt site cu pr0n
4. Nu vreau rutina, vreau petrecere cretina!
5. Eu Ma Omor, adica EMO.
6. Ce par frumos ai.. pacat ca îți iese din nas!
7. În seara aceasta Steaua joacă în Liga Campionilor în direct pe Cartoon Network. Se anunta meci greu deoarece Dexter s-a transferat la CSKA Sofia iar Two Stupid Dogs sunt accidentati.
8. Timiditatea — un defect al oamenilor mari, tupeul — defectul oamenilor mici.
9. The four most important words în any marriage.. I ll do the dishes.
10. Dacă ma cobor la mintea ta dau de petrol!
11. Decat prieteni imaginari, mai bine dubla personalitate;
12. În viața asta cruda trebuie sa mergi înainte și sa nu disperi frate, orice drogat în impas se uita la Amy Winehouse și își zice… Uite ca se poate!
13. Este adevărat ca banii vorbesc ; cel mai adesea ei ne spun: La revedere!
14. Când Chuck Norris îți arata degetul, nu o face ca sa te injure.. doar îți arata cate secunde mai ai de trait!
15. Chuck Norris a lovit o singura data pe lângă — de atunci cerul e albastru.
16. Man wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night..
17. Fac sex în ritmul unui meci de golf comentat de un balbait.
18. foaieverdesolzdepesteuiteprostucumciteste
19. Toti oamenii sunt trecatori.. dar nu toți trecatorii sunt oameni..
20. Cine-i harnic și munceste ori îi prost ori nu gandeste…
— Te uiti la fotbal și nu-mi dai nici o atentie. Desigur nu ții minte nici data nuntii noastre!
— Ba da, draga mea, a fost în ziua în care i-am bătut pe brazilieni cu 3: 1.
Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.