Cum te numești, Domnule ?
— Petru Popescu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
… — Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim ?
De ce vorbești numai cu P?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
La olimpiada de vara un student în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt în clasa iar elevul răspunde 10. Profesorul zice:
— Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il întreabă din nou cate becuri sunt în clasa iar studentul răspunde 11.
Profesorul rade fericit și îi spune zâmbind:
— Te-am pacalit și de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
Studentul, și mai fericit riposteaza:
— Da, dar am adus eu unul la mine de acasă așa ca sunt 11.
A fi politician este ca și cum ai fi antrenor de fotbal.
Trebuie sa fii indeajuns de destept pentru a intelege jocul și de ajuns de naiv pentru a crede ca este important.
Un jucator de golf irlandez în urma unei lovituri gresite scapa mingea în pădure.Ducandu-se s-o caute gasește un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul în frunte și mingea de golf lângă el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa , îi face respiratie gura la gura până când spiridusul își revine.
— Ahhh, ce s-a întâmplat?, întrebă spiridusul
— Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf…
— Aha, inteleg…deci trebuie să-ți indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
— Multumesc lui Dzeu ca ești sănatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic, sunt mutumit ca ești în regula și te rog din nou să mă scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
— Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori și eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie și o viața sexuala fantastica.
Trece un an și jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce după ea în pădure iar acolo il astepta spiridusul.
Trei studenti plictisiti de moarte.
La un moment dat unul din ei zice:
— Bai io zic sa dam cu banul, și sa facem asa: dacă pica “marca” mergem la terasa, dacă pica “banul” mergem la meci iar dacă pica pe muchie ne apucam sa invatam…
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat — Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii.
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai. Dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
— Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Scumpule, zici ca fotbalul e viața ta, și abia după el, eu ?
Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul.
Un dinamovist intra într-o biblioteca și o întreabă pe bibliotecara:
— Buna ziua! Aveți cartea “Dinamo în grupele Champions League?”.
— Da. Vedeti ca e la raftul cu Science Fiction!
Intr-o zi câinele, iepurele, magarul și cartita sunt la tribunal. Se pare ca cineva a dintre cei de mai sus a comis o infractiune însă niciunul din ei nu vroia sa recunoasca. Atunci judecatorul a spus:
— Animalul cu urechi lungi sa iasa în fața!
Cartita și câinele pleacă linistiti, ramanand iepurele și magarul.
Atunci iepurele spune:
— Sa te văd acum magarule!
— De ce l-a întrebat acesta. Și tu ai urechi lungi.
Iepurele, scuipa în palma, își da culca urechile cu mâna și spune:
— Ai belit-o magarule!!
Tata mi-a spus ca ultima data când a plans de bucurie a fost în 86 când Steaua a castigat Cupa Campionilor.
Eu m-am nascut în 88..
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.