Doi nebuni jucau tenis.
Unul zice:
— Sah-mat!
— Bai, prostule, la bowling nu este 11 m!
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca :
— De ce vrei sa te desparti de țigan?
— Pai, dacă nu ma fute.
— De ce n-o futi,ma?
— Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale.
Odata Bulă avea de scris 4 propozitii.
El se duse la masa care spala vasele.
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă se duce și o scrie,apoi se duce la taicasu care se uita la un meci:
— Tata zi și mie o propozitie!
— Ura Ura!!!!!!!!!!!!!
Bulă se duce sa o scrie, apoi se duce la fratisu care citea o carte:
— Frate zi și mie o propozitie!
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase.
Se duce Bulă și o scrie, apoi se duce la sorsa,care citea o carte:
— Sora zi și mie o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce Bulă a două zi la scoala.
— Bulă zi propozitiile!zise inv.
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă chem directorul!
— Ura ura!!!!!!
— Bulă ce-ai în capul ala?
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase!
— Bulă cine ma crezi?
— Tarzan în chiloti de tabla!!!
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, în timp ce ceilalti se distrau jucandu-se împreună.
Blondei i se face mila și merge la el.
— Ești bine?
— Da.
— Stii, poți sa mergi sa te joci cu ceilalti.
— Stau aici.
— De ce?
— Pentru ca sunt portar la fotbal!
culmea culmilor: sa strigi steaua pe statuia lui Stefan cel Mare și culmea culmilor culmilor: sa te mai dai și jos de acolo.
Intr-un bar intra un tip cu un crocodil în lesa și întreabă barmanul:
— Nu va supărati, aici serviti dinamovisti ?
— Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
— Mie o bere și lui 2 dinamovisti!
Un fan craiovean și un fan dinamovist au un accident grav de mașina.
Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
După ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice “Deci ești craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Și uita-te la masinile nostre, nu a rămas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim și sa fim prieteni până la sfârșitul zilelor.
Craioveanul îi zice — “sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Și uita-te la mașina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a rămas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca început al prieteniei noastre și sa celebram faptul ca suntem în viața”
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap în semn ca e de acord, deschide sticla și ia câteva inghituri bune, după care i-o da înapoi craioveanului. Olteanul ia sticla și îi pune capacul după care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il întreabă- “Tu nu bei?”.
“Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina poliția sa constate cine e de vina în accident!”
Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l întreabă:
— Capitane, cât avem de inotat până la cel mai apropiat pamant?
— Trei kilometri.
— În ce directie ?
— În jos!
Cativa gandaci joacă fotbal într-o cana.
Deodată unul zice :
— Data viitoare jucam în cupa!
Doi suporteri vorbesc la meci: — Stii, când ieri am plecat la meci s-a aprins casa.
— Și ce s-a întâmplat?
— Am castigat cu 2 la 1.
O blonda la tribunal:
— Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, doamna?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.