Papa il convinge cu greu mare pe soferul lui sa-l lase sa conduca și el mașina.
Se urca Papa la volan și accelereaza 100km/h…..160km/h….si il oprește poliția.
Ajunge ploitistu nervos la mașina și când vede cine e la volan, ramane cu gura cascata…. Speriat, ia direct telefonul și își suna șeful:
— Sefu am oprit o mașina și e cineva “mare”, ce fac?
— Cine ma, primaru?
— Nu sefu, mai mare…
— Cine, presedintele?
— Nu sefu, mai mare…
— Pai cum mai mare ma?
— Sefu, cred ca-i Dumnezeu ca il are ca sofer pe Papa.
Stau la bar în localul meu preferat… Deodată intra pe ușa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea în vorba și comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla și un biletel dacă doreste sa bem împreună. Ea citeste biletelul și îmi zâmbeste (ce frumoasa e !) scrie ceva și îmi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: Onorate Domn, dacă as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca în garajul dvs. sa existe cel puțin un Mercedes, pe contul dvs. cel puțin un milion, în pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila în Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit. Citesc… hmm ! OK, si, ca un om educat și de caracter, îi scriu înapoi puțin supărat:
Stimata Doamna, în garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche și un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate două milioane, am case de vacanta în Bali , Florida și Elvetia… însă niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4cm ! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !
Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Când sa puna roata de rezerva, îi cad prezoanele într-o gura de canal. Sta și nu știe cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il întreabă:
— Oare cu trei prezoane se poate circula până la prima statie auto?
— Da, răspunde soferul.
— Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
— Știi ca ai dreptate!De ce teștin ăștia aici?
— Eu sunt nebun, nu tampit!
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce, dai inapoi?
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea amBulăntei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— NU…doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Un polițist oprește un autoturism și îi spune domnului de la volan:
— Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RON pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
— Pai, cred ca .. îmi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare soția sa:
— Nu-l ascultati! Asa face el, când e beat!
Un om din spate:
— Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu mașina asta furata!..
La care, se aude o voce din portbagaj:
— Ce, am trecut deja granita?
Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o mașina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are și sofer?
Marie:
— Vai, Ioane, de când astept acest moment!
Ion:
— Atunci hai fă repede ca vine autobuzul!
Un polițist oprește o mașina, un audi quatro și observa ca în mașina sunt 5 persoane. Polițistul îi întreabă ca quatro e 4, corect? apoi le spune ca trebuie sa plateasca o amenda pt ca mașina e de 4 persoane, însă soferul îi arata talonul și îi explica dar degeaba.
Polițistul îi spune tovarasului sau dar el îi spune ca are o problema și mai grea;
— Eu am un fiat uno cu 2 persoane.
Ce e scris pe ultima pagina din manualul de instructiuni al unei Dacia 1300?…
…orarul autobuzelor!
Sotul cu soția merg cu un TICO sa facă dragoste la iarba verde.
În timp ce mergeau, soția il pipaia pe soț care se afla la volan. Ajung într-o poiana opresc mașina, soția coboara, intinde patura, se dezbraca și își asteapta soțul. După în timp il striga:
— Ce faci draga, nu vii odata?
Sotul răspunde:
— Caut instructiunile de folosire sa văd cum poți iesi din mașina când ai o erectie.
Dimineata. Autobuzul pleacă din statie, după el alearga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune, bucuroasa:
— Am reusit. Asa, biletele la control!