In noaptea de Craciun, un polițist calare statea în intersectie, lângă semafor.
Alaturi oprește și Bulă, pe noua lui bicicleta.
— Frumoasa bicicleta ai, ți-a adus-o Mos Craciun?
— Da, zice Bulă.
— Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu să-ți aduca și un far și niște ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bulă
— Da ce cal frumos ai și tu, zice și Bulă. Tot mos Craciun ti l-a adus și tie?
— Da, zise gaboru glumind la Bulă. Sigur ca el mi l-a adus.
— Ia sa-i spui tu lu mosu ca p*la se pune sub cal nu pe cal!
Un trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. În urma coliziunii, trabantul este distrus, iar limuzina scapa fără nici un fel de zgarietura.
Soferul din trabant reusete sa iasa din epava și începe sa se lamenteze:
— Toata viața am muncit pentru mașina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci și sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
— Îmi pare foarte rau de cele întâmplate. Recunosc ca eu sunt în totalitate de vina…. Dar și dumneata… De ce ti-ai cumparat așa mașina scumpa ?
Bulă suna la politie:
— Mi s-a furat mașina. Dimineata când m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politiștii:
— Ati scuturat bine husa????
O gagica face autostopul pentru a merge la București. Opreste o Dacie și soferul întreabă:
— În ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
Pornesc la București, ajung aproape de oras, lângă o pădure opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 500 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, zice soferul.
Ajung în oras, fata își face treaba și iese din nou la autostop. Opreste un Opel astra și soferul întreabă:
— În ce platiti domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
O ia în mașina, pornesc, iar în apropiere de deștinatie opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 100 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog și o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mâna și în loc de hartia de 100 o ia pe cea de 500. Se uita uimit și apoi exclama:
— Ba, în p*zda ma-sii, de când sunt eu ginecolog, p*zda care sa dea restul nu am mai vazut.
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa. Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il întreabă ce-l framinta … Soferul ofteaza….
— Mi-e rusine sa va spun, maicuta.
— Fiule, nu fi timid… Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată …
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita … așa ca dumneavoastră…
— Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune :
— Pai, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta….
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el si-i aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i obiectele intime … După care il roaga sa continue cursa… Soferul, emotionat de momentul trait începe sa plinga…
— Ce s-a-ntimplat ? il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit … te-am mintit!
Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti fă probleme!
Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat…
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se și întreabă:
— De ce ba, dai înapoi ?
Un american vine în vizita la București, se urca intrun taxi și îi cere soferului și îi arate orasul.
Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e, acesta amabil îi răspunde
— Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul în 3 ani!răspunde soferul.
— La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani, americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
— Nu știu ca aseara când am trecut pe aici nu era!!!!
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tirfa…
Niste polițisti se duc într-o excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos, ofiteri, la nivelul de sus, subofiteri. La un moment dat se aud urlete teribile de la nivelul de sus, iar ofiterul responsabil se duce sa vadă ce se întâmpla.
— De ce urlati în halul asta?
— NOI NU AVEM SOFER!!!
Ion:
— Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o mașina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, pentru ca are sofer?
Maria:
— Vai, Ioane, de când astept acest moment!
Ion:
— Atunci hai repede ca vine autobuzul!
Ion gonea cu viteza mare pe autostrada.
La un moment Maria aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare și reprezinta un mare pericol ..
Maria pune mâna pe telefon și il suna:
— ai grija la trafic ca o anuntat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens
La care Ion:
— Numa unu.. ia ui cum vin cu sutele și tot pe contrasens.