Intr-o intersectie, dimineața de dimineața un polițist il oprea pe soferul Bulă și pentru tot felul de motive il amenda.- Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— Buna dimineața. Poftim.
— Aveți numerele murdare. Amenda 50.000.
Bulă plateste și înainte de a pleca îi spune:
— Sa faci ca puiu !
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bulă plateste și la plecare spune:
— Sa faci ca puiu !
Și azi asa, mâine asa, într-o dimineața:
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
— Nu, domn le, azi nu te mai amendez, da zi-mi și mie care e cheștia cu puiu .
— Pai puiul creste, devine cocos și o f**e pe ma-sa.
Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? — Intreaba Bulă.
— E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta.
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare.
Se uita în jur după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
— Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
— Dar sa știi ca eu regret din nou.
— Și ce sa fac acum cu amenda? întreabă soferul pe polițist.
— Pastrati-o bine undeva, când aveți zece bucati primiti o bicicleta…
Instructorul îi pune o întrebăre:
Bulă, și zicem ca pe partea dreapta este o blonda frumoasa iar pe partea stangă un bărbat urat!tu ce ai calca?
— Evident pe bărbat
— Nu mai,
Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud când oameni erau negri și albi, un grup de cetateni au plecat în excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului în care calatoreau, a decis ca de azi înainte sa nu mai fie cearta vor fi toți calatorii verzi.
Toata lumea linistita până când într-o parcare, după ce au mâncat s-au odihnit și si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au început sa se insulte și sa facă scandal. Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
— Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.
Intr-o seara friguroasa de iarna, o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca, ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu’ o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!
In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz și il asteapta. Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
— Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă…
Un iepuraș și un ursulet în mașina într-o pădure. Conduce ursul îi da asta 100, 160, 200, și oprește la marginea prapastiei si-ntreaba:
Ursul:
— Iepurasule, te-ai pisat pe tine?
Iepurele:
— Da.
Ok. Trece și iepurașul la volan îi da și asta 100, 160, 200 și ajunge la prapastie și întreabă:
Iepurasul:
— Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul:
— Da
Iepurasul:
— Bine, pai poți sa te și caci ca nu mai ajung la frana.
I: Care este diferența intre un câine călcat de o mașina și un polițist călcat de o mașina ?
Raspuns :
În fata câinelui se poate observa urma de la frana.
Un țigan își conducea Mercedesul și deodată face până de cauciuc. Se da jos din mașina sa schimbe roata. Un alt țigan apare și il întreabă: — Ce faci aici, manca-ti-as?
— Pai scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata, frate, eu iau casetofonul.