Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara.
Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde
se afla.
Ajungand în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese
din sediul politiei. Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politiei.
Bulă era într-un BMW și lângă el era o dacie amarata și ruginita.
Bulă vrea sa-l intreaca, acceleraza și ajunge la 100 km, dacia lângă el.
Baga Bulă 150 km, nimic dacia lângă el.
Ajunge bulă la 250km, iar dacia lângă el.
Soferul daciei scoate capul pe geam si-l întreabă:
— cum se schimba în viteza a II-a?
Bulă se duce la banca.
— As dori un imprumut domnule!
— De cât aveți nevoie?
— Un euro..
— Cum?
— Cat?…un euro!
— Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! dacă nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
— Bine, zice bancherul! Pe cât timp doriti imprumutul?
— Pe o luna!
— Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
— Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
— Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
— Dacă nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
— Bine ok, lasați mercedesul în garajul bancii și aduceti cheile aici la mine în seif.
— Ok, va mulțumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bulă!
Ajunge Bulă multumit acasă și zice catre Bubulina:
— Auzi fa? Acu putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna.
La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
— Cum verificati dacă autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
— Simplu, facem testul cu pisica!
— și în ce consta acest test?
— Bagam o pisica inauntru și cronometram cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen..
Reprezentantii BMW:
— și noi tot testul cu pisica..
— și cum procedati?
— Pai cam la fel cu cei de la Mercedes.. Cu cât moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este mașina..
Reprezentantii Dacia:
— Pai și noi tot testul cu pisica il folosim..
— și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
— Nu. Noi lasam o pisica inauntru și pe unde scoate capul, băgam chit..
Un American face comanda de un trabant, vine trabantul și își spune în sinea lui :
— Ce sa faci și cu nemtii astia, înainte sa-mi aduca mașina mi-au trimis o macheta din carton .
O babuta pe strada:
— Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batranei:
— Asa și acum asteptam ca semaforul sa arate verde…
La care baba:
— Pai atunci pot sa trec și singura!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l-Na.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, este fiul lu’ Sefu’!
Un tip îi spune unui prieten:
— Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range rover!
— Și ce a facut?
— Ei, 2 ani de puscarie!
Proaspata posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alaturi, pe post de observator.- Ce ti-e și cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
— De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar și sa circuli pe strada? o întreabă soțul cu blindete.
Premierul Emil Boc a semnat în aceasta dimineața noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra în vigoare imediat! și care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de miine în toate benzinariile din țara . Brosurile costa 10 lei și achizitioarea lor este obligatorie.
Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale și judetene. Legea nu face discriminari, așa ca fiti cetatean corect!
2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarna vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata și pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. În caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel puțin un cauciuc din fiecare tip.
4. Politia va verifica în mod minutios orice conducator de Logan. Dacă acesta este în regula, oamenii legii au obligatia sa constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca.
5. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intii, sa le scoata de la gitul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceasta masura Guvernul vrea sa impulsioneze industria româneasca de cauciucuri importate.
7. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar dacă nu intentioneaza sa mearga cu mașina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pina la primavara și nu putem pune hotii — niște cetateni nevinovati — în pericol.
Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc?
Soferul fericit, îi intinde un trabuc.
După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!