La tribunal martorul este atentionat de procuror:
— Știi ce te asteapta pentru marturie falsa?
— Da, mi-au promis un Mercedes și un BMW.
Soferia în Romania.
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii mai atent! Pietonul se ridica speriat și întreabă:
— De ce, dai inapoi?
— Ce mașina ai?
— Dacia Logan.
— Asta nu-i mașina, ci rahat…
— Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine!
Bulă se duce la banca.
— As dori un imprumut domnule!
— De cât aveți nevoie?
— Un euro..
— Cum?
— Cat?…un euro!
— Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! dacă nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
— Bine, zice bancherul! Pe cât timp doriti imprumutul?
— Pe o luna!
— Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
— Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
— Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
— Dacă nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
— Bine ok, lasați mercedesul în garajul bancii și aduceti cheile aici la mine în seif.
— Ok, va mulțumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bulă!
Ajunge Bulă multumit acasă și zice catre Bubulina:
Auzi fa? Acu putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna.
1
Unui sofer aflat în misiune, plutonier de armata, îi ramane camionul blocat în noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
— Ce faci, plutonier?
— Am rămas impotmolit și incerc sa scot camionul din noroi, sa traiti!
— Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi și după două ore, plini de noroi, reusesc, într-un final, sa mute camionul.
— Hai ca am facut-o și pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
— 30 de recruti, sa traiti!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute.
Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant.
Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta.
Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout.
Iepurasul: … cum? Nu se poate!
Ba se poate ca am vandut sticlele goale.
Beat, un bărbat se urca într-un taxi si-i spune soferului: — Du-ma pe strada Eminescu.
— Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
— Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci așa de repede.
Pe o sosea în Ardeal.. O soferita, o tânăra tatoasa a deschis capota și privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptand sa treaca o mașina care sa o depaneze. Langa ea un cioban proptit în bata, privea tinta spre soferita nostima, neluandu-si ochii de pe tatele ei! După circa o ora, exasperata de prezenta ciobanului ardelean îi spune:
— Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz în viața dumitale?
— Ba .. vazui !
— Și atunci de ce te holbezi?
— No, io mașina de-asta micuta am mai vazut , dar.. niciodată cum se alimenteaza !
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza și i-a fotografiat și mașina. A primit apoi prin posta o amenda de 40 dolari și o fotografie a masinii. În loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40 dolari. Cateva zile mai târziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
La scoala de soferi la blonde:
Profesorul:
— Blondo, cum functioneaza motorul
Blonda:
— Pot sa zic cu cuvintele mele?
Profesur:
— Sigur
Blonda:
— Brrrrurrrrrrrrrrrruuuuuummmmmmmmm.
Pe Valea Prahovei se respecta și acum traditionalul mers bara la bara.
Multi soferi încă nu au auzit de ruta alternativa prin Bulgaria.