Un bețiv se urca într-un taxi si-i spune soferului:
— Du-ma pe strada M.Eminescu.
— Dar suntem pe strada M.Eminescu.
Betivul plateste, spunand:
— Poftim banii,iar alta data sa nu mai conduci așa de repede.
Un polițist la panda, vede o mașina mergand cam ciudat apropiindu-se de el.
Ii face semn și o opreste.
De la volan se da jos un tip beat mort.
— Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
— Hac, hac.. pai n-am baut nimic…
— Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici în fiola..
Soferul ia fiola clatinandu-se, și începe sa sufle din rasputeri în ea… dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Polițistul, infuriat îi da alta, dar cu același rezultat. Nevenindu-i sa creadă, caraliul pe alt ton:
— Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut așa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, îți dau și actele înapoi și dacă va fi nevoie te și ajut…
— Pai… hac, hac.. stiti… noi suntem soferi profesionisti… și nu avem voie sa bem la volan… atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase și nici nu incalcam… hac, hac.. legea…
— Auzi, ia-ti actele și da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Dacă aud astia, ne pun sa va mirosim și în cur…
Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
I: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
R: E un defect al masinii. Merge foarte prost când e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.
Un ardelan pleca cu caruta și cu magarul la București.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau, tipau la taran.Ardelanul se da jos și începe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam și îi zice: — Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ca mah e magarul tau.(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata.Vine nevasta la aredelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta, dacă sti tu ce gasca are asta la București.
Agentul de circulatie, după ce a ajuns din urma automobilul, face semn soferului sa opreasca.
— De ce nu ati oprit când am fluierat ?
— Pentru ca nu am auzit.
— O sa consemnam în procesul verbal ca ati mers mai repede ca viteza sunetului …
Ascultator: se poate conduce o Volga în curba cu 120 km/h ?
Radio Erevan: Se poate. Insa o singura data.
O ambulanta goneste pe strazi și la o intersectie rastoarna și accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa și continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zâmbind spre accidentat și îi spune: — Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Ea: Dacă eu as muri, te-ai recăsatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva căsatoriei?
El: A, nu, nu am nimic impotriva. ..
Ea: și atunci, de ce sa nu te casatorești?!?
El: Bine, m-as căsatori. .. asta doar ca să-ți fac placere!
Ea: A, deci te-ai recăsatori. .. (cam trista)
El: Pai, da. ..
Ea: și te-ai culca cu ea în patul nostru?
El: Pai unde ai vrea să mă culc?
Ea: și ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal. ..
Ea: și ar conduce mașina mea?
El: Nu, ca nu știe sa conduca. ..
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom’ sef.
— Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu’ și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu’ în gandul lui “ba, fir-ar ma-sa a dracu’, iar ne-au dat ăștia fiole expirate”.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu’.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom’ sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru’ raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu’.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu’, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma’ de votca, fac o clisma cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da’ sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu’.
Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.