Într-o seară friguroasă de iarnă, o tânără stătea pe unul dintre podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară.
La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata moşului?
- Ce să fac, moşule, iaca, sunt supărată, n-am servici, n-am casă, n-am bani... Mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai, că nu-i dracu’ aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Pai, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă.
Altceva?
- O maşină mi-ar fi de mare folos...
- Nicio problemă, în garajul casei te aşteaptă un Mercedes. A treia dorinţă?
- Pai, aş vrea să am un cont în bancă, să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să-mi satisfaci o cerinţă.
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Pai, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le îndeplinesc?!
Până la urmă, fata, mai codindu-se, mai lăsându-se, se apucă de treabă. După vreo cinci minute, moşul o întreabă:
- Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 28, moşule.
Moşul, în plăceri, ghidând capul fetei în mişcări concentrice, ţinând-o de păr, izbucni, în cele din urmă:
- Ah! Şi... la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!
O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este!
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan. Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună ''Tatăl nostru".
Un şofer intră într-un atelier auto, împingându-şi maşina, cu ultima suflare.
Îi spune mecanicului:
- Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte... Nu cred că e din cauza bujiilor, că doar le-am scos ieri...
După ce loveşte un pieton, o maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri. Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii, bă, atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se, şi întreabă:
- De ce, bă, dai înapoi?
Scufiţa Roşie făcea autostopul. Trece lupul cu bicicleta şi o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufiţa Roşie, în gândul ei:
- Dacă ar şti lupul că nu am chiloţeii pe mine...
Iar lupul, în gândul lui:
- Dacă ar şti Scufiţa că nu am cadru la bicicletă...
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte un figurant şmecher cu o supermaşină.
ŞMECHERUL: Unde mergi bade?
BADEA: La Bucureşti, răspunde.
ŞMECHERUL: Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
BADEA: Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva....
ŞMECHERUL: Două sute de dolari? Suie!
Urcă moşul în maşină, iar, la un moment dat, şoferul îşi aprinde un trabuc. Moşul, care stătea ca un bos în spate, zice:
BADEA: Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferul fericit, îi întinde un trabuc. După un timp, moşul îi zice:
BADEA: Auzi, dar dacă-ţi dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe gânduri, şmecherul execută lucrarea.
Moşul, relaxat, după o jumătate de oră, zice:
BADEA: Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu na avut atâtea datorii câte am eu la tine!
Din confesiunile unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la servici cu o limuzină neagră.
Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus că cu atâţia bani aş înmormânta întregul Comitet. Din acel moment, am devenit director la o intreprindere mai mică.
Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară mai în vârstă, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odată, am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că, dacă ştiam ca e ultima, m-aş fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Kadar şi a Lolobrigidei. Odată, mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier la săpat şanţuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odata, în timp ce săpam şanţul, au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegaţie sovietică. Am răspuns să nu-şi facă probleme, deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt. Din acel moment, am rămas fără lucru.
O vreme, am fost şomer. Apoi, s-a schimbat orânduirea.
M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la servici merg cu un Audi cu şofer personal.
În rest, îmi ţin gura şi, din când în când, ridic mâna să votez pentru creşterea nivelului meu de trai, călătorii în locuri exotice pentru mine şi colegii mei şi tăierea salariilor oamenilor.
1
Cercetătorii români au demonstrat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini.
Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect s-a bazat pe următoarele constatări:
↣ Bărbaţii au început să se îngraşe vizibil;
↣ Vorbesc prea mult fără să spună nimic;
↣ Întâmpină dificultăţi în a conduce corect;
↣ Le este imposibil să efectueze cel mai simplu raţionament;
↣ Refuză cu încăpăţânare să recunoască, şi în faţa evidenţei, că nu au dreptate;
↣ Merg la toaletă la fiecare cinci minute şi, în plus, împreună!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată, trece o maşină cu viteză şi călca o găină care se plimba pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala plătindu-i omului găină. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Io n-am găini aşa late!
Funar se întoarce la Cluj cu maşina de la Bucureşti. Pe la Ploieşti, simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat.
- Am trecut peste o raţă.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Braşov, iar simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat:
- Am trecut peste o găină.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Târgu Mureş, se zdruncină iar maşina. Şoferul îi spune că a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, dă-i înainte, dă-i înapoi, dă-i înainte, dă-i înapoi...