Un tânăr începe ziua de munca la noul sau job. În birou intra șeful cu o propunere interesanta pentru el:
— Dacă te insori cu fiica mea, te fac partener de afaceri, îți dau un Mercedes ultimul tip, și un salariu de un milion de lei pe luna.
Tanarul surprins întreabă:
— Da ce are fata dumneavoastră de ma platiti ca și îi fiu soț?
Seful scoate o poza cu fica-sa și o inmaneaza tânărului. Tanarul exclama:
— O uratenie ca asta nu am mai vazut în viața mea!
— Și asta nu e tot, spuse sefu, e proasta ca noaptea!
Baiatul își face socotelile în minte și e gandeste ca îi va pune o pungă pe fata când fac sex și rezolva problema. Se hotaraste și bate palma cu șeful sau.
După vreo doi ani, tânărul nostru, mutat în vila noua la malul marii, vrea sa monteze în perete un Van Gogh proaspat castigat la o licitatie. Tipa la nevasta-sa care nici nu auzea prea bine:
— Adu-mi un ciocan!
Se duce toanta după ciocan, repetand ca sa nu uite: Ciocan, ciocan, coican..
Vine asta cu ciocanul. Sotul:
— Adu și cuie.
Se duce și după cuie: Cuie, cuie, cuie..
Se apuca eroul nostru sa bata un cui și își da cu ciocanul peste degete:
— Bagammi-as p..a sa îmi bag!
Nevasta-sa:
— Punga, punga, punga..
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist, care pescuia, daca-i adanca apa.
Acesta-i răspunde ca nu-i adanca.
Soferul intra atunci cu mașina-n apa, se scufunda, abandoneaza mașina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica și uite ca era să mă inec!
— Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia pana-n piept!…
Era odată un sofer de tir… Deodată il oprește poliția și îi spune.
Domnule ati depasit pe linie continua aveți și viteza, trebuie sa va iau permisul.
Soferul se roaga de polițist spunandu-i acestuia ca din asta traieste și sa nu’i ia permisul.
Polițistul este de acord, dar înainte trebuie sa raspunda la o întrebăre.
Polițistul:
— Este noapte, din fata vin 2 faruri.
Ce este?.
Soferul:
— Simplu, o mașina.
Polițistul:
— Da ma este mașina da poate sa fie Audi, BMW, VW, MERCEDES.
Soferul:
— Va rog mai puneti o întrebăre.
Polițistul:
— E noapte din fata vine 1 far.
— Ce este?
Soferul:
— Simplu, o motocicleta.
Polițistul:
— Da ma da poate sa fie Suzuki, Honda, Yamaha, Ducati.
Gata îți iau permisul.
Soferul:
— Domle’ va pun și eu o întrebăre, și dacă nu știți sa răspundeti îmi dati permisul.
Soferul:
— Este noapte, ploua, o fata în fusta scurta sta și face cu mana, ce este?
Polițistul:
— Simplu, o curva.
Soferul:
— Da ma, da poate sa fie ma-ta, sor-ta, nevasta-ta !!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mina de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urita pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine și momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un bărbatmai în vârsta, prin toate incaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune:
— Va rog sa veniti și în dormitor sa va arat unde obisnuieste soțul meu sa-si puna mina în fiecare dimineața când se trezește…
Speriat, mesterul spune:
— Multumesc frumos… Dar, dacă se poate, as prefera mai degraba un paharel de țuica…
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu . Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? după un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice.
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu acu la tine.
Am luat un autostopist azi-noapte în mașina. M-a întrebat de unde știu ca nu e un criminal în serie.. I-am răspuns ca sansele ca doi criminali în serie sa fie în aceeași mașina sunt astronomice.
La un spital de boli nervoase, în biroul medicului intra un pacient.
— Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasă, la familie, la prieteni…
— Pai, gandaceii nu pleacă la familie.
— Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Placut surprins, medicul îi semneaza iesirea din spital, il conduce până la poarta și il priveste cum porneste la drum, spre casa. în câteva secunde însă se intoarce în fuga.
— Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
— E o gaina după colt….Și gaina îi mănânca pe gandacei…
— Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
— Eu nu, da’ eu știu ce crede gaina?!
Un sofer, cu un Mercedes, face pana.
Când sa puna roata de rezerva, îi cad prezoanele într-o gura de canal.
Sta și nu știe cum sa scoata din canal, prezoanele.
Un nebun, de peste gardul spitalului il întreabă?
— Oare cu trei prezoane se poate circula până la prima statie auto?
— Da, răspunde soferul.
— Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
— Știi ca ai dreptate. De ce te tin ăștia aici?
— Eu sunt nebun, nu tampit!!!
O blonda împreună cu prietenul ei se plimbau pe lângă un drum foarte aglomerat. La un moment dat bărbatul pasionat de masini exclama:
— Uite un Mercedes Vito!
Blonda supărata se baga și ea în seama:
— Uite un BMW boule!
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-si iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune :
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Care este asemanarea dintre un bordel și un trabantCând intai ti-e rusine, când iesi ti-e rusine, dar ce bine te simti inauntru!