La scoala de soferi:
— Cât îmi trebuie ca sa invat conducerea automobilului?, întreabă elevul
— Trei, răspunde profesorul
— Ore?
— Automobile
.
3 tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. — Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. — De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și am vazut-o azi prin Rai pe role
.
Asemanarea dintre Rihanna și un trabant
— Amandoua fac ram pam pam pam
.
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan este un tip și lângă el este soția.
— V-am pris pe radar cu 180 km/h !
— Domnule polițist, cred ca am avut vitezometrul stricat. Va rog să mă iertati !
Nevasta intervine:
— Draga, vitezometrul nu are nimic dar nu mai vezi tu bine.
— Tine-ti gura !
— Vezi ca detectorul de radar nu ți-a folosit la nimic ?
— La naiba femeie, taci odată !
Polițistul:
— Și remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane !
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când v-am dat permisul.
Nevasta inervine din nou:
— Draga, știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !
Polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește așa de urat cu dumneavoastră ?
— A, numai când este beat.
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou..”.
“- N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur….”
“- Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermube și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
“- Tu ești Mircea?”
…”- Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o … pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine…”
“- Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine”.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“- Baiazide, știi ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“- Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Bilist sau Oituz…”
“- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“- Mircea !!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta”.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n “Jeep”-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
“- Baiazid, hai sa ne batem….!! , Unde ești, de ce nu vii?”
“- Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“- N-am știut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…
.
3 tipi, mor și ajung la poarta Raiului.
Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu? Niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi prin Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu, de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea, ieri, și am vazut-o azi prin Rai pe role…
În timpul marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge în Dacia. Aici, dacii lucrau la camp.Huni îi întreabă, pe daci, unde-i Campia Panoniei. Dacii raspund.
Trece o hoarda, trece a doua… Dar Dacii s-au saturat și tot fie intrerupti de la munca și au facut o pancarda… Pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au știut sa citeasca, au mers acolo! Cei ce nu au știut, au rămas aici!
Polițistul de la circulatie catre soferul beat:
— În starea dumneavoastră cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
— Ce ?? După ce ca am baut atat, sa mai conduc și fără mâini!?..
Pe vremea impuscatului, când restrictiile transformasera benzina intr un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil și l-au somat pe sofer:
— Portbagajul asta e suspect și vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si… intr adevar, acolo se alipeau intr o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însă i-a răspuns linistit:
— Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
— Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
— Pe cuvant, ca e așa cum spun, a adaugat soferul -si, dacă doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa în graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
— Ai innebunit, omule, cum îți permiti sa irosești benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, când o poți gasi oriunde? Ce-ai zice dacă noi te-am amenda un pic?
— Pai, eu cred ca gresiti, stimate, răspunse soferul nostru,
— Stiti, la noi în comuna exista un vechi obicei și eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Când moare cineva, după ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de câteva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!…
Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
— Ai vazut ce roșu frumos?!
— Da. Superb.
— Da uite ce galben fain.
— Aha.
— Da uite ce verde misto.
— Da, asta chiar e super.
— Aaa.iar asta rosu, l-am mai vazut, hai și mergem!
La semafor, 2 smecheri într-o mașina striga după o blonda:
— Pisi, pisi…da’ ce mănânci tu de ești așa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!