Traditii uitate
Doi tineri, pe o banca în parc.
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie, zice fata.
— Atunci, zice baiatul, suna-ma după ce te mariti.
Bulă o surprinde pe maica-sa goala în fața oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul și spunandu-si:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta, se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglizii și începe sa se mangaie spunandu-si:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!..
Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
— Pai, aseara, cu un culturist.
— Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
— Cum sa fie. Ca și cum ar cadea peste tine un sifonier mare. cu o cheie mica!
Soția pleacă singura în concediu în Caraibe și întâlnește acolo un negru cu penisul mare cu care decide sa aiba o aventura.
După prima noapte de amor, femeia il întreabă cum il cheama.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde negrul.
Trece o noapte, trece a doua, după vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il întreabă iar pe bărbat cum se numeste.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde bărbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta îi spune.
— Te rog, spune-mi cum te numești. Am petrecut câteva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint în amintirea mea.
Induplecat, negrul îi marturiseste numele sau nu înainte de a o ruga sa nu rada.
— Ma cheama Zapada.
Femeia începe sa rada în hohote, cu lacrimi în vreme ce negrul o privea trist.
— Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
— Nu, îi răspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa își imagineze soțul meu când îi voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada în Caraibe.
Se întâlnesc 2 prieteni unul român și unul ungur.
Ungurul îi povesteste prietenului ce a patit și îi zice:
— Dus la mine la restaurant și vazut una blondine frumos tare: perul
spicul graului, dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea și zis: Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus cu ea la hotel, dus în camera și pus sa se dezbrace și începe:
Pune perul spicului în cui, dintii morgoritar în pahar, tite sulite chirpe!
Iooooi, chind vezut la mine una ca asta zis:
— UITAT PULE ACASE!!
O soție cu amantul în pat aude deodată ca vine bărbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra bărbatul ei în casa și vede statuia.
— Ce e cu statuia asta?
— Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie în casa, și familia Smith are statuie așa ca am luat și pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, își văd de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge în bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich în mina și i-l da statuii.
— Ia, omule, și mănânca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith și nemernicii nu mi-au dat nici măcar un pahar cu apa.
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plamanii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
O tipa se duce la gara și cere un bilet la cuseta până la Oradea.
— Doamna avem o singura cuseta libera — spune vanzatoarea — dar mai este un bărbat în compartiment în cuseta de sus.
— Asta e — tipa își ia biletul se urca în tren se schimba în pijama și deodată din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata.
— Dacă vrei sa facem dragoste trage de ata o data, dacă nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de ori și de ultimele 4 ori mai tare.
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei, și se gandea cum sa scape de viața asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru.
Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos.
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca.
Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie.
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba.
După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun ?!
Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita:
— Vezi Marie ca vin diseara sa te f*t!
— Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina…
Doctorul il întreabă pe Bulă:
Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ și manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!