Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
șeful catre angajatii sau:
— Nu ma priviti ca pe un sef ci ca pe un prieten care are intodeauna dreptate.
Radio Erevan:
I. — Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre patronul ei ?
R. — BOSSUMFLATA !.
Spermatozoizii își fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
— Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stangă, voi pe prtea dreapta, iar restul vin în spatele meu, în centru.
Zis și facut.
Alearga ei cât alearga, iar după un timp comandantul sriga:
— Stoooooop!!!!
— Ce-i sefu, ce-i?
— Am fost dati în gat!
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Un inspector de sănatate viziteaza un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra în spital și urca spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele românești, și în acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo intunericu’. Și cum urca el, ajunge la etajul intii, acolo pac! se trezește cu un sut în c*r… Dar nu vede pe nimeni. La etajul urmator, la fel… când ajunge la trei primeste trei suturi. Pana la urma, ajunge tipu’ la director în birou si-l întreabă furios care-i treaba cu suturile.
— Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune “buna ziua”.
— Dar la etaju’ trei am primit trei suturi!
— Da, aveți dreptate, dar v-ati intalnit cu bilbiitu’…
Inceput de an scolar, într-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg:
— Sakiro Suzuki, din Japonia. începe ora.
Diriginta:
— Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta:
— Bravo Suzuki!
Și cine a zis:
— Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa:
— Mi-e rusine pentru voi!
Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate:
— Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
Diriginta:
— Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
— George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice:
— Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev:
— Suzuki e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. În clasa — Haos tatăl. Se deschide ușa și intra furios directorul, care spune:
— O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Un nebun se duce la farmacie:
— Aveți portocale?
Vanzatoarea:
— Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! a două zi nebunul vine iar:
— Aveți portocale?
— Ma tu ești prost, tu n-auzi ca n-avem portocale!
A treia zi vine iar:
— Aveți portocale?
— Dacă mai vii odată ma duc la directorul tău de spital!
Actiunea se repeta și vanzatoarea se duce la director:
— Ce sa fac ca un nebun ma tot întreabă dacă avem portocale.
Directoru:
— Scrieti pe un afis “NU AVEM PORTOCALE!!” și scapati.
Vanzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce a două zi și citeste afisul apoi întreabă:
— Ati avut portocale?
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
— Dacă da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a două oară il ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida:
— Dom’ director, da’ un abonament cât costa?
Sarea o broscuta fericita prin pădure, când întâlnește o broasca ghicitoare.
— Broasca ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
— Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tânăra frumoasa.
— Chiar asa? Ma va saruta și ma voi pseface în print?
— Nu, va lua un 10 la biologie.