O fatuca se angajeaza, în prima zi o ia patronul și o prelucreaza:
— Noi nu zicem NU la clienti, îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un tip:
— Manusi aveți?
— Pai, sigur. De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale.
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna.
— Domnule, va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faianta în cealalta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri ACUMA- MI DAI HARTIE IGIENICA???
Odinioara, când în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbați, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol și s-a aratat foarte nedumerit ca nu se ridica cortina, desi gongul batuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresa cu umilinta:
— Majestate, va rog sa aveți putina rabdare, regina tocmai se barbiereste.
Nu-i lasa pe superiorii tai sa știe ca ești mai bun decat ei.
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
— Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
— Cine dom’le? adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— ca-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…
Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
Un pastor își mâna turma de oi pe o mioritica pasune cand, dîntr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lângă el.
Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray-ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Mai Bade, dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Iti dau.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1586 oi!
— Dreptu-i. A ca poți sa iei o oaie.
Se uita senin la tânărul care-si alege oaia și o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă io îți spun un e meri la slujba, îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consoltant la govern..
— Asa este, dar cum ai ghicit??
— Pai uite, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiești !
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pai, din tate oile, tu ai ales canele..
— Ce ai când șeful este neamt?..
— Ai organizare, ai eficienta !
— Ce ai când șeful este evreu?…
— Ai o afacere !
— Ce ai când șeful este român?…
— Ai grija ! ..
Era o camera la spitalul de nebuni în care toți nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun. Directorul il da afară zicand ca s-a vindecat. Cum il scoate afară și el începe sa conduca.
— Pai ce faci ma ?
— Pai cum voiai sa intorc tirul acolo?
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în c*r.
Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Când sa intre, primeste de la unu trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice SaLUt…!
— Bine, bine, da unu mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait…!
Ioane, îți vine sa crezi, azi șeful meu mi-a zis ca sunt frumoasa.
Ei vezi, ti-am zis eu ca șeful tău e orb.
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat. În drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!