Sefu de la politie cheama trei polițisti și le da o misiune speciala.
Sefu aprinde becul și întreabă:
— Vedeti lumina?
Cei trei raspund în cor: DAAAA
Stinge becul și întreabă:
— O mai vedeti
-NUUU
— Aveți trei zile sa aflati unde a disparut lumina.
Peste trei zile vine primul obosit și spune șefului:
— M-am inchis trei zile în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat dar n-am gasit lumina nicaieri
Al doilea la fel, obosit aceesi poveste a cautat lumina peste tot și n-a gasit-o
Al treilea vine odihnit, fericit și spune șefului:
— M-am inchis în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat. N-o sa ghiciti unde era lumina…
— Unde, unde?
— În frigider.
Regulament de ordine interioara:
Seful este sef.
Seful are dreptate.
Seful are intotdeauna dreptate.
Când șeful nu are dreptate se aplica art. 2 și 3.
Subalternul este dator sa facă eforturi fizice și intelectuale sa para mai prost decat șeful.
Seful niciodată nu intarzie, el este retinut.
Seful niciodată nu bea, el gusta.
Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
Seful nu minte, el este dezinformat.
Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
Seful nu doarme, el mediteaza.
Seful nu toarna, el face caracterizari.
Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
La sef se intra cu pareri personale și se iese cu parerile lui.
Dacă îți critici șeful îți critici norocul.
Sa nu faci propuneri șefului, ca te pune sa le rezolvi.
Nu trebuie sa dorești moartea șefului, ci sa faci în așa fel sa si-o doreasca singur.
Clientul îi face semn chelnerului, care de apropie prompt și amabil:
— Sa știi, șefule, snitelul, care mi l-ai dat, nu se poate manca.
— Nu-i nimic. Vi-l luam și va aducem în loc un cotlet exceptional.
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste. Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— Și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva
întrebări.Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre.
— Buzunare, doamna.
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pentru unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l priveasca?
— Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Sectoristul comunica prin statie șefului:
— Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
— De 16 ani?! Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Un canibal il întreabă pe altul:
— De ce a murit șeful de trib?
— Si-a cumparat un bumerang nou și a vrut sa il arunce pe cel vechi.
Politiștii la recrutare în fața comisiei medicale.
Plictisit, șeful comisiei le spune.
— Iesiti pe hol, în fața cabinetului, va masurati și veniti și îmi spuneti ce inaltime aveți!
Ies recrutii pe hol și incep a se masura.
Vine un colonel și îi vede cum se chinuiau sa se urce unul peste altul, în picioare, pe umerii celuilalt.
— Ca faceți, ma, aici?
— Ne-a spus domnul doctor sa ne masuram. Ne-am urcat vreo trei unul pe altul, dar mai departe nu putem sta echilibrati pentru a ne masura. Colonelul își duce mâna la frunte și zice:
— Tot eu sa va scot din rahat! Ba, asezati-va pe orizontala, pe jos, cap la cap. Ca tot aia iese!
— Tu știi ca eu il inlocuiesc pe directorul general de două ori pe saptamana?
— Tu ma, un prapadit de arhivar?!
— Dacă nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
Angajatul dornic sa-si ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra și asteapta intrarea șefului. Acesta din urma se sperie de el:
— Gigele, ce naiba faci acolo sus?
— Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
Auzi, știi ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu ca ai luat-o razna! îi spune șeful.
In vreme ce angajatul pleacă grabit și fericit, secretara il urmeaza.
— Tu unde pleci? întreabă șeful nedumerit.
— Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?
— Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele… îmi dati voie?
— Cum sa nu… Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea feștivitate?