Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, Sefule? Dacă am avea banii astia, i-am da probabil celor din invatamant.
— Ba! Tu ai impresia ca, după alegeri, … eu ma duc la scoala?
Seful este ca zapada. După ce dispare se face vreme frumoasa!
Vine Bulă într-o zi de la scoala avand ca tema patru propozitii. Merge la mama lui:
— Mama zi-mi o propozitie:
Lasa-ma în pace ca am treaba. Merge Bulă și noteaza în caiet .
Merge la tatăl lui care urmarea un meci.
Tata zi-mi și mie o propozitie:
Ura ura ura.
Merge la fratele mai mic care urmarea desene animate:
— Frate zi-mi și mie o propozitie:
Tarzan în chiloti de tabla. Noteaza în caiet și merge la sora lui care citea.
— Sora zi-mi și mie o propozitie
Un porc gras
Merge a două zi la scoala. Profesoara îi cere tema. Acesta citeste prima propozitie:
Lasa-ma în pace nu vezi ca am treaba?
Profa:
— Vezi ca merg la director, la care Bulă citeste a două propozitie:
— Ura ura, ura.
Vine directorul și il întreabă cine se crede, Bulă citeste de pe caiet:
— Tarzan în chiloti de tabla.
Și eu cine sunt:
Citeste Bulă a patra propozitie:
— Un porc gras.
Un tip se duce la un magazinul cu animale:
— șefule, vreau sa-mi iau un papagal!
— Pai, vi-l dam pe Napoleon. Este un Ara foarte destept, vorbește trei limbi straine, face calcule, sustine o conversatie.
— il iau, cât costa?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbește trei limbi straine, canta, dar costa 2.000 Euro.
— Da unul de vreo 200 Euro n-ai?
— aaaaaaa.. il avem pe Nabucodonosor.
— Pai, e.. superb. Vad ca și dezleaga integrame cu ciocul?
— .. Pai știe și cinci limbi straine, e destept foc!
— și atunci de ce e așa de ieftin?
— Dom-le.. Bea de stinge!
il duce omul acasă, îi arata apartamentul si-i spune:
— Vezi ca am bautura în bucatarie, în bar, în debara. Poate o sa ne intelegem bine, dar dacă te atingi de bautura mea îți smulg penele, toate penele, pe rand.
A două zi vine de la servici și gasește casa vraiste. Sticle goale, bautura rasturnata pe jos, la bar, în bucatarie. Furios cauta papagalul si-1 gasește pe terasa lângă nenumarate sticle goale. Cu ciocul smulgea cate o pana, o arunca, și rostea impleticit:
— C..cine..a..are nevoie..d.. de pene?!
Cum sa treci peste cativa ani scolari:
Un elev din clasa intii îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il întreabă :
“Ionut! Care este problema ta? ”
Ionut spune: “sunt mult prea destept pentru clasa intii.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt și mai destept decat ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.”
Profesoara, nervoasa, il duce pe micul Ionut la directorul scolii și îi explica acestuia dorinta lui Ionut. În urma discutiei, directorul și doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Ionut un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui sa ramina în clasa intii și sa se poarte frumos.
Directorul: “Cit fac 3 x 3?”
Ionut: “9”
Directorul: “Cit fac 6 x 6?”
Ionut: “36”
Directorul: “Cit fac 9 x 9?”
Ionut: “81”
Și tot asa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui sa știe sa raspunda. Micul Ionut parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune “Cred ca Ionut poate sa fie mutat direct în clasa a treia.”
Profesoara, cunoscand tendinta micului Ionut spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune directorului:
“Lasati-ma și pe mine sa îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie.”
Atit directorul cât și Ionut sunt de acord, iar profesoara își începe întrebările :
“Ce are vaca 4 și eu am numai doua?”
Ionut: ” Picioare”
Profesoara: “Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?”
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa il opreasca pe micul Ionut, acesta răspunde “Buzunare”.
Directorul rasufla usurat și îi spune profesoarei :
“Cred ca ar trebui sa il mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi știut sa raspund la ultimele două întrebări…”
Un preot, se duce amarat la șeful de post din comuna.
— Ce-i parinte, ce s-a întâmplat?
— Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Polițistul s-a gandit puțin apoi i-a spus:
— Parinte, la slujba de duminica sa le vorbești enoriasilor despre cele 10 porunci. Când ajungi la Sa nu furi te uiti atent la fetele enoriasilor. Cu siguranta cel care este vinovat, se va rusina și va lasa privirea în pamant.
Pleca preotul, iar după o saptamana se intalni iarasi cu polițistul.
— Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul ?
— Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci și când am ajuns la
Sa nu preacurvești mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Un om a plecat de la serviciu într-o dupa-amiaza de vineri. Dar, fiind ziua de salariu, în loc sa mearga acasă, acesta nu a dat pe acasă un week-end intreg, petrecand cu baietii și cheltuindu-si intregul sau salariu
Când el a aparut în cele din urma acasă, duminica noaptea, el a fost confruntat de o soție foarte furioasa care i-a cerut socoteala și l-a bombardat cu întrebări timp de aproape două ore pentru actiunile sale.
In cele din urma soția cicalitoare se oprește și pur și simplu îi zice: “Ti-ar placea sa nu ma mai vezi două sau trei zile?”
La care el răspunde. “asta ar fi bine.”
Luni a trecut și el nu si-a vazut soția. Marti și miercuri au venit și au plecat cu aceleasi rezultate.
Vine Joi, umflarea a început sa se vindece suficient cât sa-si poata vedea soția din coltul ochiului stang.
Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta în fața comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
— Ce inseamna când agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul răspunde:
— Cere voie sa iasa afară!
Era într-o aplicatie cu desfasurare de trupe pe timp de pace și totodată de iarna, în apropierea granitei cu Ungaria pentru descurajarea inamicului.
Comandantul brigazii mecanizate, care era în pragul pensionarii, inspecta trupele.
Cand, la un moment dat vede un sublocotenent cu porthart, bineinteles harta și carioci, iar soldatii acestuia lucrau la un amplasament.
Il întrebă:
— Bai sublocotenent, unde dormi la noapte?
— În pădure cu soldatii, sa traiti!
— Bai tinerete, tu ești ofiter?
Facandu-se mila de el îi spuse ca va dormi la noapte în cortul comenzii brigazii.
Seara, când se prezenta ofiterul inferior, il vazu” șeful operatiilor si-i transmise ca racanii dorm cu soldatii, ca oricum în cort nu mai erau locuri. Auzind colonelul și pentru ca îi promisese i-a spus:
— Nu-i nimic dacă nu mai sunt locuri, va dormi cu mine în pat <<spate în spate>> sa nu existe interpretari!
Pe la 3 de dimineața se auzi un “Urrraaaaa!” prelung și imediat s-a trezit toată lumea și s-au aprins felinarele, curiosi fiind ce s-o mai fi întâmplat. Colonelul, în gura mare:
— Bai, în sfârșit, mi s-a mai sculat și mie ranga!
— Ati mers cu mâna puțin cam departe. Era stangă mea don” colonel…. spuse și nefericitul sublocotenent.
Iarna grea.. Badea Ion, il instruieste pe Gheorghe.
— Ba, vezi ca io merg în sat cu treaba, dacă vin lupii la stina, îi dai drumu lu Ursei, ciobanescul nostru sa-i alunge. Dacă asta nu face fata, il slobozi pe Lupei, celalalt ciobanesc, iar dacă nici asta nu face fata, îi dai drumu lu Gicu, ala mic și jegos! Priceput-ai?
— Da, bade!
Pleaca badea Ion. Vin lupii la stana, iar Gheorghe da drumulla caini așa cum fusese invatat. Lui Ursei care omoara 3 lupi, ceilalti însă il sfisie. Ii da drumul atunci lui Lupei, acesta omoara 5 lupi, dar este și el sfisiat. Atunci il scoate pe ..Gicu! Jegosu ! Aurolacu ! Seful haitei, o zbugheste în goana nebuna spre deal, cu lupii după el. Ajunsi în deal, un lup mai tânăr il întreabă pe șeful haitei:
— Sefule, i-am facut praf pe cei doi ciobanești, luptatori buni și fugim din fata unui boschetar? O jigodie de 2 lei?
— Ba! Aia erau luptatori. Asta-i o curva de câine asta suge tot..
— Si? Care-i problema?
— Uuuuu, are niște buze reci..
Cica era ziua de nastere a unui vames și colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul:
— Hai sa-i cumparam un Ferrari!
Ceilalti protesteaza:
— E prea putin, ma, ce naiba!?
Altul:
— Hai sa-i luam o vila în Elvetia!?
Ceilalti:
— E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!
Altul:
— Hai sa-l lasam singur pe tura într-o zi.
Ceilalti în cor:
— E prea mult, ma?