Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
— Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
— Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
— Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
… Ernesto:
— Da senor, acela.
Rod:
— Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
— A mâncat carne stricata.
Rod:
Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
— Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
— Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
— Calul dumneavoastră pursange, senor.
Rod:
— Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
— Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod:
— Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
— Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod:
— Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
— Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod:
— Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto:
— Si, senor.
Rod:
— Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
— Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod:
— CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto:
— A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:….?
Ernesto:
— Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
— Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Se iau circa 100 caramizi fără nici o aranjare prealabila, se pun într-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 — 3 candidati în camera și se inchide ușa.
Sunt lasați acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Dacă au numarat caramizile — Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Dacă le renumara — La audit.
Dacă au facut un haos total — Caramizi peste tot — Inginerie.
Dacă au aranjat caramizile într-o ordine stranie — Planificare
Dacă arunca unul în altul cu caramizi — Operatii.
Dacă dorm — Receptie.
Dacă au spart caramizile în bucati — Tehnologia informatiei.
Dacă stau de pomana — Resurse umane
Dacă se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc — Vanzari
Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectiva — Marketing.
Dacă se uita pe fereastra — Planificare strategica
Și ultimii, dar nu cei din urma:
Dacă stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse, felicitati-i și puneti-i în TOP Management.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin gasit pe strada. Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Un patron neamt și unul român discuta despre felul în care gandesc și executa ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamtul il duce pe român la el la fabrica, în Germania.
— Frit! Vino aici!. Hans! Vino aici!. Frit, da-i o palma lu Hans!
Sta puțin Frit pe ganduri după care îi da o palma lu Hans.
— Cum te-ai gandit?
— Pai, Dvs. Sunteti patronul firmei, dacă nu executam ordinul, ma dadeati afară, am familie, copii, rate la banca. cu Hans ma inteleg eu cumva, așa ca, i-am dat o palma!
— Foarte bine, zice românul, hai în Romania sa vezi disciplina!
Se duc amandoi în uzina.
— Ioane! Vino aici!. Vasile! Vino aici!. Ioane, da-i o palma lu Vasile!
Nu termina asta de zis ca jap! jap! două palme au fost executate!
— Cum te-ai gandit?
— M-am gandit ca mergea si-un cap în gura!
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice: — Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu cu gunoiu !
Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
Ce acte, domn le, am ieșit cu gunoiu !
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Domnule, sunt ing. Ionescu, stau în blocu asta, la apartamentu 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat:
— Nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da le-am spus ca nu stati aici.
— Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, mai, pe dracu ești un poponar de rand!
Cica vine în tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în cantinuu la ea.
— Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Intre colegi:
— De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta?
— Il inlocuieste pe sefu.
in Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare și trebuia sa puna un stalp în pamant.
șeful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura.
Nedumerit, șeful întreabă:
— Ce faci??..
— De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul răspunde:
— Da: jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea..
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA:
— Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam?
Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? , adica ce se-ntampla?. Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia, și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Nu spune nimanui ce are de gand. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh?
Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
Bulă, gasind ca nota de plata la un restaurant este prea piperata , il cheama pe patron, caruia îi spune:
— Imbratiseaza-ma!
— De ce?
— Pentru ca n-o să mă mai vezi niciodata.