Bulă iar nu s-a dus la munca. Il suna șeful sa-l intrebe de ce;
— Sunt gravid. Nu-mi dati concediul de maternitate?
— E pe dracu!! Ești bărbat mai!!
— Ba da domne!! Am gemeni, fata și baiat. Ea e Timisoreana iar el, Ciucas!
In beciurile Gestapo-ului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scoatea un sunet.
cand apare mai marele de la Gestapo sa vadă rezultatele, agentii îi spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.Unul din ei zice totusi :
— Sefu, eu propun sa-l imbatam manga, cu vodca, și când se trezește sa nu-i dam nimic sa se dreaga?.
Seful lor se opune oripilat:
— Mai, dar nici chiar noi nu suntem așa de inumani?!
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism …(priapism = o boala — dacă poate fi numita așa — în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
Intr-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o cearta. A fost chemat șeful serviciului.
Ca sa puna capat scandalului, șeful a cerut liniste, apoi a spus:
— Sa inceapa cine e mai în vârsta. În acel moment se facu tacere.
Bulă, Ionescu și Popescu gasesc un bilet de la director pt diriginta lor ! Pe bilet scria: “Ne intalnim în parc la ora 2” . La ora stabilita cei 3 se ascund după niște tufisuri . Diriginta lor îi vede și îi cheam la ea .
— Popescu ce ai vazut ?
— Am vazut ca v-a pus mâna pe picior
— Nesimtitule, o luna ești exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca Popescu plangand…
— Ionescu tu ce ai vazut ?
— Am vazut ca va pus mâna pe o tata !
— Nesimtitule, 2 luni exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca și Ionescu plangand…Bulă radea în hohote…
— Bulă nu mai rade și spune ce ai vazut !
— Doamna diriginta, eu am vazut chizdanul, îmi iau ghiozdanul și ne vedem la anul.
10 motive ca sa te duci dezbracat la munca
1. Seful tău zbiara tot timpul: Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. Mi-ar placea sa contribui și eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu ești dotat doar intelectual.
5. Poti sa îți adaugi în sectiunea profesionala, pe CV-ul și așa exagerat, Dansator exotic.
6. Vrei sa vezi dacă e într-adevar ca în vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile după ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit și beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea!
10. Nu-ti fura nimeni scaunul !!!
Ziua de nastere a șefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer în piccer!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu!
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD.
— Mda. Da cheștia e ca are una, si-n plus e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina, un Mertan, acolo.
— Are deja trei și iarasi — E prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu Bucureștiului?
— Are deja patru și e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
— Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
La care toți sar, care mai de care:
— Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!
O blonda ajunge la serviciu plangand în hohote. Seful o întreabă ingrijorat ce a patit la care ea răspunde:
— Azi dimineața am primit telefon și am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
— De ce nu te duci tu acasă azi sa te odihnești? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plangand și mai tare.
— Ce s-a mai întâmplat? o întreabă.
La care ea răspunde:
— Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis ca și mama ei a murit.
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila.
O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Criza pe intelesul tuturor
Intr-un satuc de campie a venit un inveștitor american, insotit de asistentul lui. A bătut la prima ușa și i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Dacă îmi aduci o broscuta, am sa îți dau pe ea 10 euro. taranul a fugit în pădurea din spatele casei și a luat o broscuta. I-a dat-o inveștitorului, si-a luat cei 10 euro. Apoi le-a spus vecinilor despre afacere. A două zi, fiecare taran s-a dus la inveștitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. După câteva zile, inveștitorul le-a spus satenilor:
— De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
taranii au dat fuga în pădure, au cules broscute. După alte câteva zile, acesta s-a intors în SUA presat de afaceri, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele după cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
— Dragii mei va promit ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Și a plecat, în uralele satenilor. A două zi, asistentul inveștitorului a adunat satenii și le-a spus:
— Fratilor, m-am gandit la o afacere. Seful meu se va intoarce și va va plati cate 60 de euro broscuta. Dacă vreti, vi le vand eu înapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat și au decis ca o așa afacere nu mai prind ei. Au pus mâna de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci și au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul inveștitorului a luat banii, a plecat în SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au rămas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci și fără sa detina nici un activ în plus fata de ce aveau înaintea afacerii.