Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Și de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit și i-a replicat: “Big John are abonament”.
O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine și cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasă foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide ușa dormitorului și își da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete. Se intinde femeia pe pat și zice catre tantar:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul nimic!
— Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunt a ta, fă ce știi tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat.
Se enerveaza femeia pune mâna pe telefon și suna la reprezentantul firmei:
— Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu știu ce faceți cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului răspunde:
— Doamna, ne pare foarte rau și ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastră, în scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul și speram ca așa se va rezolva problema. În 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru și se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și spune:
— Auzi boule, fii atent aici, îți arat pentru ultima oară cum se face!
Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată liniste.- Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Vizitindu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.- Bine, draga, dar toți marunteii ăștia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
— Vorbești proștii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile!
Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau: — Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
O blonda se duce sa își depuna CV-ul pt a se angaja
Directorul îi spune că a uitat sa treaca câteva lucruri esentiale:
Domnisoara ati uitat sa treceti vârsta…
Blonda începe sa numere..1,2,3…..
-26, spune blonda bucuroasa
-Și inaltimea?
Scoate blonda o rigla, se masoara și spune:1,65
Dar numele?
Sta blonda ,se gandeste și spune bucuroasa:
-Mihaela
La care directorul întreabă:
-Domnisoara ..cu vârsta și cu inaltimea am inteles cum ati facut, dar cu numele?!
Și blonda răspunde:
-Cine sa traiasca ,cine sa traiasca…….la multi aannnnnnnni!
Trei chirurgi, un american, un neamt si, bineinteles, un român discutau:
Americanul se lauda:
— Mi-au adus pe unul caruia îi explodase o petarda în poala.
I-am cusut toate bucatelele la loc și acum fu* de n-are treaba.
Neamtul replica:
— Asta nu-i nimic, mie mi-au adus pe unul care nu mai avea pu*a de loc.
I-am pus una de la unu’ mort și acum fu*e de nu-i adevărat.
Romanul zice și el:
— Mie mi-au adus o pu*a. I-am cusut două urechi și acum e șeful meu!
Seful catre subaltern
— Maine sa te pregatești ca pleci în delegatie în Brazilia
— Hai sefu, numai curve și fotbal sunt în Brazilia
— Da? Curios, soția mea este brazilianca
— Auoleu sefu.si.si.la ce echipa joacă?
Ospatar, mancarea este foarte proasta! Unde este patronul?
— S-a dus sa mănânce la restaurantul de peste drum.
— Aud c-ai avut un accident de munca.
— Cam așa ceva.
— Și ca ai căzut de pe o scara inalta de zece metri.
— Da.
— Te-ai lovit rau de tot, nu-i asa?
— Nu chiar. Am avut bafta, ma aflam abia pe a două treapta.
Cu multi ani în urma, un mare producator American de incaltaminte a trimis reprezentantii sai comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vanzarilor în randurile aborigenilor.
După o perioada de timp, administratia companiei, primeste 2 telegrame de la trimisii sai.
Primul scrie:
— Imposibil de a extinde vanzarile aici. Aborigenii nu poarta incaltaminte.
Cel de-al doilea scrie:
— Evrica!… Oportunitati enorme aici de extindere. Aborigenii nu au incaltaminte.