În Bronx, o camera sordida, în semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei și sa i-o dai în buba, sa-i largești curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
— Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
— Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
— Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
— Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
— Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
— Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
— Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu. Gorilele pleacă. La care, din coltul lui, primul adus zice:
— Domnu’ Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: Eu sunt ala cu curul, da?
Cica vine un tip cu controlu la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Clientul îi face semn chelnerului, care se apropie prompt și amabil:
Clientul:
— Sa știi, șefule, snitelul pe care mi l-ai dat, nu se poate manca!
Chelnerul:
— Nu-i nimic! Vi-l luam și va aducem, în loc, un cotlet exceptional.
Clientul:
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
Chelnerul:
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
Un CFR-ist iese la pensie. Colegii de munca il felicita în cadrul unei mici petreceri. Sarbatoritul prinde curaj și întreabă :
— Acum, dacă tot ies la pensie ,pot sa știu și eu de ce am dat 40 de ani cu ciocanul în rotile trenului ?
Un vames zice catre colegii lui:
— Maine este ziua de nastere a șefului și va trebui sa-i cumparam un cadou….
— Sa-i luam un BMW, spune unul.
— E cam putin….
— Ce ziceti de o vila la mare?
— Nu, nu merge.
— Atunci va trebui sa punem toți banii pe care îi vom primi astazi și sa-i facem cadou lui!
— Ești nebun? Asa de mult?!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost călcata de un autobuz în timp ce se plimba și a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru în persoana.
— Bine ai venit în Rai. Dar înainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodată un director de la resurse umane care sa ajunga până aici și nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
— Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
— As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi în Iad și una în Rai și apoi vei alege în care din ele ai vrea să-ți petreci eternitatea.
— De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman în Rai.
— Îmi pare rau, regulile sunt reguli.
Și astfel Sf. Petru o pune într-un lift și s-a dus direct în Iad. Usile s-au deschis și ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local și în fața ei erau toți prietenii ei — Directori cu care lucrase și toți o aclamau. Au alergat toți spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji și au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus în local unde a mâncat o cina excelenta formata din friptură și homari. A facut cunostinta și cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) și s-a distrat de minune spunand bancuri și dansand. Toti au dat mâna cu ea și si-au luat rămas bun în timp ce se urca în lift.
Urmatoarele 24 de ore și le-a petrecut în Rai odihnindu-se pe nori și cantand la harpa. S-a distrat de minune, și cele 24 de ore au trecut fără sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit și a luat-o.
— Deci, ai petrecut o zi în Iad și una în Rai. Acum alege-ti eternitatea.
— Nu credeam c-am sa spun asta, adica, în Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine în Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors în Iad. Când usile s-au deschis, s-a gasit stand într-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi și mizerie.
Prietenii ei erau imbracati în zdrente și colectau gunoiul în saci. Diavolul a venit și el și si-a pus bratul în jurul ei.
— Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri când am fost aici era un teren de golf și un local unde am mâncat homar, am dansat și m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu și gunoi, iar prietenii mei sunt toți mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea și a zâmbit.
— Ieri te recrutam. Azi ești angajata.
1. Femeia de cariera
Este organizata, rece și poate parea aroganta. Capabila sa-si stapaneasca emotiile, o puteti recunoaste usor, după privirea sa “de otel”, atitudinea superioara și siguranta pe care o afiseaza. Dacă se vorbește mult despre serviciu, nu incercati sa schimbati vorba sau sa o intrerupeti, caci nu veti reusi decat s-o enervati.
2. Romantica
Pare desprinsa dîntr-un român de epoca. Este vesnic în cautarea “cavalerului medieval”, care sa-i schimbe radical viața și sa-i ofere protectia mult visata. Cum o recunoasteti: are o privire visatoare, este fidela serialelor și filmelor de dragoste. Fraze tipice: “Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut”, “Spune-mi de ce te-ai indragostit de mine” etc. Dacă vreti s-o pastrati, cumparati-i flori, spuneti-i cât de mult o iubiti, nu uitati aniversarile familiei.
3. Eterna mama
Este cea mai puternica parte a unei femei, chiar dacă ea nu a devenit, biologic, mama. Are o tendinta permanenta de protectie fata de cei din jur si, uneori, poate deveni pisaloaga insistand, de pilda, sa va luati umbrela, chiar dacă afară e un soare orbitor. Dacă aceasta tendinta devine supăratoare. “contracarati-o” cu tact și multa diplomatie: flirtrati cu ea, apelati la senzualitatea sa ascunsa.
4. Fetita
In fiecare femeie matura exista nostalgia copilariei, manifestandu-se prîntr-o tendinta infantila, nu neaparat supăratoare. Din când în cand, apare la suprafata fetița neastamparata, care poate fi capricioasa, rautacioasa sau vesela și exuberanta. Cu o astfel de femeie, cea mai mare greseala ar fi sa spuneti: “Chiar nu intentionezi sa te maturizezi?”, fraza care i-ar putea crea chiar un complex de inferioritate.
5. Sefa
Evident, îi place sa conduca, sa controleze totul din jurul ei. Desi voalate, afirmatiile ei reprezinta ordine ce nu trebuie comentate. Aproape toate frazele ei incep cu: “Ar trebui sa…” sau “Nu cred ca e bine…” Vrea sa para amabila și sugereaza ca sfaturile ei sunt numai în folosul celorlalti; de fapt, binele personal este adevăratul scop. N-o contraziceti, caci nu vesi avea sanse de reusita, aratati-i ca sunteți o persoana adulta, capabila sa ia decizii pentru sine.
6. Casnica
Este mereu preocupata de camin, de redecorarea lui, de gasirea unor accesorii casnice noi sau retete culinare. Tot ce-si doreste este o ambianta familiala calda, protectoare, pentru a-si putea construi la adapostul acesteia, propriile fantezii. Din pacate, ele nu depasesc spatiul casnic. Soția ideala pentru bărbații care nu-si doresc alaturi o femeie sofisticata. Dacă totusi vreti sa-i aratati ca exista alt univers, incercati sa-i oferiti o viața sociala mai complexa: mergeti în vizite, la film, la concerte, organizati petreceri.
7. Regina de gheata
Doar o strafulgerare a privirii ei poate “ingheta” un bărbat, de la o distanta apreciabila. Dacă relatia curenta nu o satisface, renunta la bărbatul de lângă ea fără sa clipeasca. Pentru ea, efuziunile sentimentale sau manifestarile romântice reprezinta doar o pierdere de vreme. Un sfat: dacă tacerea ei va nelinisteste, n-o întrebati: ” S-a întâmplat ceva?”, pentru ca nu veti primi vreun răspuns.
8. Petrecareata
Se poarta revoltator, cel puțin în ochii unor femei de tip “casnic” sau “matern”. Adora petrecerile, vorbește tare și nu sfieste sa atace, cu entuziam, sticla de bautura. De fapt, este o atitudine care mascheaza un complex de inferioritate sau o timiditate excesiva. Dacă vreti sa o readuceti cu picioarele pe pamant, adoptati, pe moment, același stil, parand sa va amuzati teribil, apoi sugerati-i — discret- ca e timpul sa mergeti acasă. O modalitate sigura de a o pierde este sa-i aruncati, nervos, remarci de genul: “Hai odată acasă, nu vezi ca te faci de ras!” sau “Chiar vrei sa dai gata toată bautura din casa?”
9. Irationala
Este o tendinta care apare mai ales în cazul unui stres prelungit sau în urma unui soc emotional. Daca, la bărbați, emotiile și intelectul sunt două elemente total separate, la femei ele se confunda adesea. Pentru o femeie, trecerea brusca de la o stare la alta nu este un lucru neobisnuit, în special dacă este foarte obosita sau preocupata de ceva anume. Cum puteti amorsa momentul, evitand o cearta, asigurati-o de sentimentele dvs., oferiti-i o seara placuta, linistitoare, indemnati-o sa se culce mai devreme. Probabil că a două zi își va reveni complet.
10. Vampa
O recunoasteti usor, după privirea insinuanta și mersul lasciv, provocator. Stie sa scoata din minti un bărbat, fără prea multe cuvinte. Pentru ea, limbajul gesturilor reprezinta totul. Orice femeie poate juca acest rol, cu conditia sa aiba incredere în feminitatea ei. Dacă alegerea ei s-a oprit asupra dvs., va puteti considera un bărbat fericit. Nu scapati ocazia — nu vesi regreta vreodata.?
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
— Va pot servi cu ceva? Tipa, discret îi face semn sa se apropie.
— Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama și mai aproape, apoi începe sa se joace cu degetele pe barba lui:
— Tu ești patronul?
— Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
— Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Și îi baga barmanului două degete în gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
— Da, sigur, sigur.
Tipa:
— Spune-i ca nu mai aveți hârtie igienica la WC !!!
Intr-o camera statea un negru fioros, Big John!
Apar doi cu unul!
— Big John, a zis șeful sa-l f*** în c** bine pe acesta, ca alta data sa nu mai rada de noi!
— Aruncati-l acolo-n colt!
Pleaca aia, iar omul:
— Domnul John, v-as ruga să mă lasați în pace, nu spun nimanui! Va rog!
— Taci mai acolo!
Vin aia cu altul!
— Big John! A zis șeful la asta sa-i tai picioarele, ca alta data sa nu mai fuga de oamenii nostri!
— Aruncati-l în colt!
Vin aia cu altul:
— Big John, a zis șeful la asta sa-i tai scula, ca alta data sa nu se mai dea la femeile noastre!
Ies aia, la care primul om zice:
— Domnul John, sa nu se facă vreo confuzie, eu sunt ala cu curul!!!
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!